Déjalo todo... abandona... tira todo por la borda... hipoteca tu vida... dejate vencer por los malos momentos... improvisa sonrisas al resto... mientete a ti mismo... miente-le a los demás.... hazle daño a los demás... aprovechate de ellos... refriegales sus errores en la cara... haz eso... y te aseguro que ya no podras mirar a nadie mas a la cara con decencia y ten por seguro que ya nadie te mirara tampoco y obtendrás la anhelada soledad que deceas, pero por sobre todo estaras tan solo, que tu mismo te habrás abandonado y renunciado a la unica forma que tienes en este momento de obtener tu libertad... y aprenderas que ocultar cosas no te lleva a nada bueno, que el mentir tampoco... y renunciar menos.
Yo te puedo apoyar mucho, pero tu no debes ser dependiente de nadie... porque cuando estes solo masticaras tus entrañas y veras tus esperanzas caer, tus sueños abandonarte y el alma ennegrecer y te daras cuenta por primera vez en tu vida que debes confiar en tus propias decisiones... y sabras que es mucho mejor analizar tus errores que entristecerte por los de los demás... porque ellos en algun momento vendran a ti buscando ayuda y tu deberás ser fuerte para apoyarlos y no para undirte con ellos.
Cuando me vaya no quiero cultos ni ritos, ni aniversarios y ni tumbas, en lo posible el olvido para no ser causa de penas y desdichas, de quien sufre porque teme olvidar lo que fui.
Cuando me vaya no me interesa el llanto amargo de quien clama por lo que ha perdido o por el temor de donde iré, porque sin saber donde vaya se que sera algo nuevo, y lejos de todo lo que siempre he huido.
Cuando me vaya no quiero pleitesías ni reconocimientos, porque se todo lo que he sido en vida, hasta el punto en que solo me interesa mi auto-reconocimiento, no despreciando la critica, sino que me interesa tener claro quien soy día a día.
Cuando me vaya quiero risas y fiesta, alegría y felicidad, dicha y cócteles, serpentina y guirnaldas, porque nunca he soñado con el luto opaco y eterno, de quien pone su vida en quien ya no esta y olvida todo lo que tiene.
Cuando me vaya voy a abrazar a todo aquel que alguna vez lo deseo, porque seré eterno, libre de estar en un solo lugar, porque cuando deseo el olvido lo hago pensando en la pena, porque si se me recuerda con felicidad y alegría, porque si en mi abrazo hubo refugio una vez, entonces sera para siempre.
Cuando me vaya podre cumplir mi ultimo deseo, porque ese es irme, dejarme caer, sin importar lo que hay al rededor, reconfortar me en que ya no tendré que levantarme a correr y atraparme, o bien a correr y escapar de mi... cuando me vaya, habré cumplido mi sueño... que es haber vivido no como se supone que debía hacerlo, si no que como yo quise...
Harto de cuentos largos y sin sentido, no escribo con resentimiento, más bien es con un leve aire de nostalgia, y de una renovada alegría, inspirado por una música suave y de notas dulces… muevo mis dedos al ritmo de cada nota que parece sonar…
Imagino el sol desde una ventana y recuerdo lo que era estar sobre un cerro amigo. Vuelvo a mirar el sol bajando entre las nubes de un desierto conocido, recuerdo el sonido del mar cuando chocaba con las rocas y tímidamente su rocío se acercaba a mí.
De pronto me veo sentado frente a un monitor, de fondo veo un lago, a través de una ventana… parce una mañana helada, el agua está quieta y todo contrasta con el verde de los árboles al final. Siento mis mejillas heladas y veo ese vapor del respirar. La ventana parece empañarse y acerco mi mano a la taza de café como si en ese elixir viniera un poco de calidez y compañía.
De pronto la ventana desaparece y estoy sentado a orillas del lago, siempre con el monitor en frente… el sol comienza a hacer su aparición por mi lado derecho y el cielo pareciera confundirse con la tierra, no logro distinguir donde termina uno y empieza el otro… esa mezcla entre las nubes de color rojizo que tiende a confundir la mirada… pero cuando veo donde termina uno y comienza el otro, entonces fantaseo y hago como si no lo hubiese visto… y comienzo a ver mundos donde no los hay… y en las nubes se me extiende una tierra con un curvatura invertida… y aparecen lagos de reflejos eternos…
De pronto el primer rayo de sol aparece entre ese mundo y vuelvo a mi taza de café y mis mejillas heladas… entonces el lago sigue ahí y mis mundos se han ido… y vuelvo en cámara lenta hacia mi ventana… y mis vidrios empañados… y las últimas notas suenan fuerte… y mi corazón se estremece… y siento como si me elevara del asiento… pero mi teclado está donde mismo.
Veo una casa de madera, pintada de color blanco, con tejas y un árbol a su costado, con un pasto verde en derredor… unas gotas de lluvia pasajera hacen bailar el agua del lago… un sol lacónico se cuela ahora entre esas nubes que se niegan al sol.
La música termina y mi corazón se calma… las últimas notas son tentadoras de una eterna melodía…
Vuelvo a mi asiento… miro mi teclado… y compruebo en el monitor que todo esté bien escrito…
De pronto estás, de pronto no... aveces dan ganas de seguir adelante y no mirar para los lados, otras veces siento que mirar para los lado te puede dar una perspectiva mejor de donde y como van son y están las cosas...
De pronto me encuentro confundido con la vida, de pronto siento que no voy en dos pies, sino que me veo mirando el piso de frente y andando a tientas por algunos lugares que ya he recorrido otras veces...
De pronto siento como otras veces que me estoy equivocado y que el andar se hace pesado y lento, no porque las cargas sean muy grandes, sino porque no he sido capaz de tomar las decisiones correctas...
De pronto tiendo a ver que acierto de manera espectacular, pero a la larga ciertas cosas no se terminan reflejando y me pierdo en un ir y venir de un montón de ideas, donde le privilegio no soy yo...
De pronto me veo divagado en preguntas y respuestas inútiles, en las que no tengo mas que resignarme a mantener eso solo como pensamiento y no sentirme capaz de llevar a cabo giros que tal vez me haría mejor...
De pronto la pregunta queda hecha... ¿porqué no?... al fin y al cabo pareciera que tengo mucho mas que ganar que perder si decidiera hacerlo... será acaso un "que lástima... pero adiós"...
De pronto... debiera seguir pensando... tal vez no sea tan lejano como lo pienso... por ahora solo pienso es esto "white flag"...
"ama lo que haces, sin amar a quienes también lo hacen y verás que es difícil querer estar solo en el mundo cunado hay tanta gente amando lo que tu tambien amas..."
"converger en ideas o gustos con la gente aveces es el "catalizador" para enamorarse..."
En la soledad del desierto me refugio, busco encontrar tan solo la forma de poder enfrentar la vida de otra forma… y aún así tampoco es eso. Tal vez será porque en realidad estoy tratando de encontrar nada, pero siento que he aprendido. Pero que he aprendido? A escuchar? A mirar tal vez?... Ambas, y un poco mas… he aprendido a maravillarme con la simplicidad de las cosas, porque el desierto es muy complejo, entonces el pensar en otras cosas hace que todo se vuelva un poco más simple.
Pero eso es todo?... tal vez no… tal vez hay mas y no lo he visto, debo comenzar a observarme a mi también, porque así como el desierto es complicado uno también lo es, y es necesario lograr simplificar la vida… Pero uno tiende a querer simplificar complicando las cosas, porque cree que debe cambiar todo o muchas cosas, tal vez no es así, tal vez solo se debe hacer lo que se está haciendo, mantener las mimas metas, pero primero hacer las cosas bien y segundo, cumplir las metas que se proponen.
Lograré aplicar esto a mi vida? O será solo otra reflexión que viajará por las corrientes de aire dentro de mi cabeza sin tocar en algo que logre retenerla. Espero que no… Debo mejorar, no por los demás sino por mí. Porqué dije eso? Acaso siento que trato de ser mejor para los demás y no para mi?...
Tal vez si estoy aprendiendo… aprendiendo que?... a ser como el desierto, lo que no implica ser solitario ni mucho menos… sino que muchas personas pasan por nuestra vida, y muchas dejan huellas, pero la mayoría las borra el viento. De las que quedan, puede que algunas no se borren, pero nunca serán caminos buenos para recorrer. Otras se convertirán en caminos que se podrán recorrer, pero que pocas veces serán utilizados, incluso vistos, pero pocas veces recorridos. También están las que dejan caminos que son recorridos permanentemente, y esas son aquellas que marcan precedentes, para poder descubrir y conocer mas partes de uno mismo, pero por las demás personas. Por último están aquellas que nos dejan algunos tesoros escondidos por ahí. Y que serán descubiertos por las mas intrépidas que se atrevan a recorrer aquellos caminos que pocas veces son recorridos, esos caminos que alguna vez se hicieran y que se los llevó el viento. Esas son las personas que siempre se logran llevar algo de nosotros, porque tienen que pasar por donde muchos pasaron, pero que no siguieron más allá.
Eso en el fondo me lleva a pensar que todas las personas marcan algo en nuestras vidas en algún momento, pero pocas logran desenterrar esos tesoros que tenemos escondidos. Como puedo afirmar ahora, todos los seres que conocemos tienen alguna influencia en su justa medida, tanto como por lo que ellos son capaces de querer recorrer por nosotros, como nosotros se lo permitamos a ellos que recorran.
Entonces me lleva preguntar… Porqué cambia el desierto? Querrá el cambiar? O será tan solo el inevitable paso del tiempo el que lo hace cambiar. Sí, debe ser eso, uno muchas veces no se da cuenta como va cambiando, y muchos a veces nos dicen eso. Entonces debe haber alguna forma de darse cuenta como uno cambia… Y esa forma es dejando registro de lo que alguna vez pensaste o razonaste, de la forma tácita en que se hizo, para luego poder compararlo con lo que piensas ahora… Eso sin duda es una retroalimentación, porque te da a entender que pensabas antes y que piensas ahora… Entonces puedo decir que voy bien encaminado, cuando estos momentos de reflexión afloran y son explotados, porque así puedo darme cuenta que algunas cosas pasaron y dejaron nada, otras dejaron un poco, otras dejaron mucho y otras nos dejaron tanto que nos cambiaron para siempre.
Una niña de aproximadamente unos 6 años en una pieza con luz natural. Se veía trizte y muy apenada, pero no tenía lágrimas en sus ojos, porque no quería llorar...
De pronto aparezco, y le digo "hola hija" (yo tengo cerca de 28 años). Ella se sorprende, corre y me abraza... yo me coloco de rodillas y la abrazo, veo la luz que entra por la ventana. Ella comienza a llorar, yo no quiero que llore, pero mi fuerza de voluntad disminuye... siento un nudo en la garganta y tambien pareciera que mis ojos van a explotar en llanto...
La abrazo fuerte... y le digo que hice todo lo posible por estar con ella, que crucé todos los lugares que se interpusieron entre ella y yo, tan solo para despedirme... ella lo sabe y tiene toda la fuerza para enfrentarlo, porque sabe que me tendrá siempre que necesite algo...
No quiero irme, pero debo hacerlo, mi tiempo se agota aquí y no quiero que ella me vea débil, tan solo vine a despedirme de ella para poder cuidarla para siempre y estar donde ella esté el tiempo que sea necesario. Nunca la dejaría sola, aún en estas circunstancias. Pero el dolor y la angustia crecen...
Tengo un nudo en la garganta y ella lo sabe, me abraza y me dice "papi todo estará bien"... Yo, la miro y trato de que todas mis fuerzas queden con ella... Es mi hija y no quiero que salga lastimada... La abrazo nuevamente y le digo que la amo mas que a todas las cosas que jamás he amado en este mundo, y que sin ella nada hubiera sido posible... "lo sé" me dice...
La miro por última vez y el nudo ya no me deja respirar... mis lágrimas bañan el piso... la abrazo y me paro... le grito que la amo... ella también me ama y eso nunca cambiará...
Ya no puedo respirar... mis manos se aprietan... mis lágrimas caen...
Ella sabía que yo estaba muerto, y que sólo había ido a despedirme de ella, de la forma en que se lo merecía... es una bella niña... soy un buen padre, pero debía partir...
Despierto en mi cama... miro el techo obscuro... toco mi cara y estoy llorando... mi otra mano sigue tensa en la sábana... me tapo, tengo frío...
La angustia es grande... pero ojalá llegara a tener una hija como ella...
