Tolleranza della vita questo nel digressing

Recopilación... "reflejo'...

2011-12-31T19:19:00.006-05:00

Déjalo todo... abandona... tira todo por la borda... hipoteca tu vida... dejate vencer por los malos momentos... improvisa sonrisas al resto... mientete a ti mismo... miente-le a los demás.... hazle daño a los demás... aprovechate de ellos... refriegales sus errores en la cara... haz eso... y te aseguro que ya no podras mirar a nadie mas a la cara con decencia y ten por seguro que ya nadie te mirara tampoco y obtendrás la anhelada soledad que deceas, pero por sobre todo estaras tan solo, que tu mismo te habrás abandonado y renunciado a la unica forma que tienes en este momento de obtener tu libertad... y aprenderas que ocultar cosas no te lleva a nada bueno, que el mentir tampoco... y renunciar menos.

Yo te puedo apoyar mucho, pero tu no debes ser dependiente de nadie... porque cuando estes solo masticaras tus entrañas y veras tus esperanzas caer, tus sueños abandonarte y el alma ennegrecer y te daras cuenta por primera vez en tu vida que debes confiar en tus propias decisiones... y sabras que es mucho mejor analizar tus errores que entristecerte por los de los demás... porque ellos en algun momento vendran a ti buscando ayuda y tu deberás ser fuerte para apoyarlos y no para undirte con ellos.

Cuando me vaya

2011-10-18T09:24:00.008-05:00

Cuando me vaya no quiero cultos ni ritos, ni aniversarios y ni tumbas, en lo posible el olvido para no ser causa de penas y desdichas, de quien sufre porque teme olvidar lo que fui.

Cuando me vaya no me interesa el llanto amargo de quien clama por lo que ha perdido o por el temor de donde iré, porque sin saber donde vaya se que sera algo nuevo, y lejos de todo lo que siempre he huido.

Cuando me vaya no quiero pleitesías ni reconocimientos, porque se todo lo que he sido en vida, hasta el punto en que solo me interesa mi auto-reconocimiento, no despreciando la critica, sino que me interesa tener claro quien soy día a día.

Cuando me vaya quiero risas y fiesta, alegría y felicidad, dicha y cócteles, serpentina y guirnaldas, porque nunca he soñado con el luto opaco y eterno, de quien pone su vida en quien ya no esta y olvida todo lo que tiene.

Cuando me vaya voy a abrazar a todo aquel que alguna vez lo deseo, porque seré eterno, libre de estar en un solo lugar, porque cuando deseo el olvido lo hago pensando en la pena, porque si se me recuerda con felicidad y alegría, porque si en mi abrazo hubo refugio una vez, entonces sera para siempre.

Cuando me vaya podre cumplir mi ultimo deseo, porque ese es irme, dejarme caer, sin importar lo que hay al rededor, reconfortar me en que ya no tendré que levantarme a correr y atraparme, o bien a correr y escapar de mi... cuando me vaya, habré cumplido mi sueño... que es haber vivido no como se supone que debía hacerlo, si no que como yo quise...

Sueño despierto…

2010-06-15T23:00:00.003-06:00

Harto de cuentos largos y sin sentido, no escribo con resentimiento, más bien es con un leve aire de nostalgia, y de una renovada alegría, inspirado por una música suave y de notas dulces… muevo mis dedos al ritmo de cada nota que parece sonar…

Imagino el sol desde una ventana y recuerdo lo que era estar sobre un cerro amigo. Vuelvo a mirar el sol bajando entre las nubes de un desierto conocido, recuerdo el sonido del mar cuando chocaba con las rocas y tímidamente su rocío se acercaba a mí.

De pronto me veo sentado frente a un monitor, de fondo veo un lago, a través de una ventana… parce una mañana helada, el agua está quieta y todo contrasta con el verde de los árboles al final. Siento mis mejillas heladas y veo ese vapor del respirar. La ventana parece empañarse y acerco mi mano a la taza de café como si en ese elixir viniera un poco de calidez y compañía.

De pronto la ventana desaparece y estoy sentado a orillas del lago, siempre con el monitor en frente… el sol comienza a hacer su aparición por mi lado derecho y el cielo pareciera confundirse con la tierra, no logro distinguir donde termina uno y empieza el otro… esa mezcla entre las nubes de color rojizo que tiende a confundir la mirada… pero cuando veo donde termina uno y comienza el otro, entonces fantaseo y hago como si no lo hubiese visto… y comienzo a ver mundos donde no los hay… y en las nubes se me extiende una tierra con un curvatura invertida… y aparecen lagos de reflejos eternos…

De pronto el primer rayo de sol aparece entre ese mundo y vuelvo a mi taza de café y mis mejillas heladas… entonces el lago sigue ahí y mis mundos se han ido… y vuelvo en cámara lenta hacia mi ventana… y mis vidrios empañados… y las últimas notas suenan fuerte… y mi corazón se estremece… y siento como si me elevara del asiento… pero mi teclado está donde mismo.

Veo una casa de madera, pintada de color blanco, con tejas y un árbol a su costado, con un pasto verde en derredor… unas gotas de lluvia pasajera hacen bailar el agua del lago… un sol lacónico se cuela ahora entre esas nubes que se niegan al sol.

La música termina y mi corazón se calma… las últimas notas son tentadoras de una eterna melodía…

Vuelvo a mi asiento… miro mi teclado… y compruebo en el monitor que todo esté bien escrito…

Es cosa de saber...

2010-05-21T23:34:00.002-06:00

De pronto estás, de pronto no... aveces dan ganas de seguir adelante y no mirar para los lados, otras veces siento que mirar para los lado te puede dar una perspectiva mejor de donde y como van son y están las cosas...

De pronto me encuentro confundido con la vida, de pronto siento que no voy en dos pies, sino que me veo mirando el piso de frente y andando a tientas por algunos lugares que ya he recorrido otras veces...

De pronto siento como otras veces que me estoy equivocado y que el andar se hace pesado y lento, no porque las cargas sean muy grandes, sino porque no he sido capaz de tomar las decisiones correctas...

De pronto tiendo a ver que acierto de manera espectacular, pero a la larga ciertas cosas no se terminan reflejando y me pierdo en un ir y venir de un montón de ideas, donde le privilegio no soy yo...

De pronto me veo divagado en preguntas y respuestas inútiles, en las que no tengo mas que resignarme a mantener eso solo como pensamiento y no sentirme capaz de llevar a cabo giros que tal vez me haría mejor...

De pronto la pregunta queda hecha... ¿porqué no?... al fin y al cabo pareciera que tengo mucho mas que ganar que perder si decidiera hacerlo... será acaso un "que lástima... pero adiós"...

De pronto... debiera seguir pensando... tal vez no sea tan lejano como lo pienso... por ahora solo pienso es esto "white flag"...

Frases by Eddy

2009-08-21T01:12:00.000-06:00

"ama lo que haces, sin amar a quienes también lo hacen y verás que es difícil querer estar solo en el mundo cunado hay tanta gente amando lo que tu tambien amas..."

"converger en ideas o gustos con la gente aveces es el "catalizador" para enamorarse..."

En la soledad del desierto

2009-01-22T20:00:00.000-05:00

En la soledad del desierto me refugio, busco encontrar tan solo la forma de poder enfrentar la vida de otra forma… y aún así tampoco es eso. Tal vez será porque en realidad estoy tratando de encontrar nada, pero siento que he aprendido. Pero que he aprendido? A escuchar? A mirar tal vez?... Ambas, y un poco mas… he aprendido a maravillarme con la simplicidad de las cosas, porque el desierto es muy complejo, entonces el pensar en otras cosas hace que todo se vuelva un poco más simple.

Pero eso es todo?... tal vez no… tal vez hay mas y no lo he visto, debo comenzar a observarme a mi también, porque así como el desierto es complicado uno también lo es, y es necesario lograr simplificar la vida… Pero uno tiende a querer simplificar complicando las cosas, porque cree que debe cambiar todo o muchas cosas, tal vez no es así, tal vez solo se debe hacer lo que se está haciendo, mantener las mimas metas, pero primero hacer las cosas bien y segundo, cumplir las metas que se proponen.

Lograré aplicar esto a mi vida? O será solo otra reflexión que viajará por las corrientes de aire dentro de mi cabeza sin tocar en algo que logre retenerla. Espero que no… Debo mejorar, no por los demás sino por mí. Porqué dije eso? Acaso siento que trato de ser mejor para los demás y no para mi?...

Tal vez si estoy aprendiendo… aprendiendo que?... a ser como el desierto, lo que no implica ser solitario ni mucho menos… sino que muchas personas pasan por nuestra vida, y muchas dejan huellas, pero la mayoría las borra el viento. De las que quedan, puede que algunas no se borren, pero nunca serán caminos buenos para recorrer. Otras se convertirán en caminos que se podrán recorrer, pero que pocas veces serán utilizados, incluso vistos, pero pocas veces recorridos. También están las que dejan caminos que son recorridos permanentemente, y esas son aquellas que marcan precedentes, para poder descubrir y conocer mas partes de uno mismo, pero por las demás personas. Por último están aquellas que nos dejan algunos tesoros escondidos por ahí. Y que serán descubiertos por las mas intrépidas que se atrevan a recorrer aquellos caminos que pocas veces son recorridos, esos caminos que alguna vez se hicieran y que se los llevó el viento. Esas son las personas que siempre se logran llevar algo de nosotros, porque tienen que pasar por donde muchos pasaron, pero que no siguieron más allá.

Eso en el fondo me lleva a pensar que todas las personas marcan algo en nuestras vidas en algún momento, pero pocas logran desenterrar esos tesoros que tenemos escondidos. Como puedo afirmar ahora, todos los seres que conocemos tienen alguna influencia en su justa medida, tanto como por lo que ellos son capaces de querer recorrer por nosotros, como nosotros se lo permitamos a ellos que recorran.

Entonces me lleva preguntar… Porqué cambia el desierto? Querrá el cambiar? O será tan solo el inevitable paso del tiempo el que lo hace cambiar. Sí, debe ser eso, uno muchas veces no se da cuenta como va cambiando, y muchos a veces nos dicen eso. Entonces debe haber alguna forma de darse cuenta como uno cambia… Y esa forma es dejando registro de lo que alguna vez pensaste o razonaste, de la forma tácita en que se hizo, para luego poder compararlo con lo que piensas ahora… Eso sin duda es una retroalimentación, porque te da a entender que pensabas antes y que piensas ahora… Entonces puedo decir que voy bien encaminado, cuando estos momentos de reflexión afloran y son explotados, porque así puedo darme cuenta que algunas cosas pasaron y dejaron nada, otras dejaron un poco, otras dejaron mucho y otras nos dejaron tanto que nos cambiaron para siempre.

E. Carvacho

21-01-2009

Un Nudo en la Garganta

2009-01-10T19:53:00.003-05:00

Una niña de aproximadamente unos 6 años en una pieza con luz natural. Se veía trizte y muy apenada, pero no tenía lágrimas en sus ojos, porque no quería llorar...

De pronto aparezco, y le digo "hola hija" (yo tengo cerca de 28 años). Ella se sorprende, corre y me abraza... yo me coloco de rodillas y la abrazo, veo la luz que entra por la ventana. Ella comienza a llorar, yo no quiero que llore, pero mi fuerza de voluntad disminuye... siento un nudo en la garganta y tambien pareciera que mis ojos van a explotar en llanto...

La abrazo fuerte... y le digo que hice todo lo posible por estar con ella, que crucé todos los lugares que se interpusieron entre ella y yo, tan solo para despedirme... ella lo sabe y tiene toda la fuerza para enfrentarlo, porque sabe que me tendrá siempre que necesite algo...

No quiero irme, pero debo hacerlo, mi tiempo se agota aquí y no quiero que ella me vea débil, tan solo vine a despedirme de ella para poder cuidarla para siempre y estar donde ella esté el tiempo que sea necesario. Nunca la dejaría sola, aún en estas circunstancias. Pero el dolor y la angustia crecen...

Tengo un nudo en la garganta y ella lo sabe, me abraza y me dice "papi todo estará bien"... Yo, la miro y trato de que todas mis fuerzas queden con ella... Es mi hija y no quiero que salga lastimada... La abrazo nuevamente y le digo que la amo mas que a todas las cosas que jamás he amado en este mundo, y que sin ella nada hubiera sido posible... "lo sé" me dice...

La miro por última vez y el nudo ya no me deja respirar... mis lágrimas bañan el piso... la abrazo y me paro... le grito que la amo... ella también me ama y eso nunca cambiará...

Ya no puedo respirar... mis manos se aprietan... mis lágrimas caen...

Ella sabía que yo estaba muerto, y que sólo había ido a despedirme de ella, de la forma en que se lo merecía... es una bella niña... soy un buen padre, pero debía partir...

Despierto en mi cama... miro el techo obscuro... toco mi cara y estoy llorando... mi otra mano sigue tensa en la sábana... me tapo, tengo frío...

La angustia es grande... pero ojalá llegara a tener una hija como ella...

La amo desde que la conocí esta noche...

E. Carvacho.
10-01-2009

2009-01-03T23:04:00.001-05:00

Recuento Año 2008

2009-01-03T22:03:00.000-05:00

Recuento de una año complicado...

Jajajajajajaja...

Voy a empezar esto con esa risa, porque al momento de realizar recuentos uno es "campeón" en
decir que fue un año complicado y difícil, como si los anteriores hubieran sido muy simples.

Ya la verdad, debo decir que este año lo empecé con muchas ganas, lleno de ánimo y con muchos
proyectos bajo el brazo.

Lo empecé pololeando y lo termino soltero,
Lo empecé con pelo largo y lo termino con pelo corto.
Lo empecé trabajado con mi hermano y lo termino sin pega paff!.
Lo empecé con algunos problemas y lo termino con otros jajajaj!.

No sabría como terminar eso de lo empecé así y lo termino asá, pero lo importante es que hay
que saber donde pararse y cuando pararse y yo creo haber aprendido mucho de eso este año,
porque me caí varias veces y de algunas cosas aun me estoy parando, pero vamos que se
puede, porque no saco nada con quedarme en el fondo si ahí no tengo hacia ningún otro lado
donde ir mas que hacia arriba. Por lo tanto puedo decir que es uno de los lugares donde mas
seguro uno se puede sentir. Pero aún asi exagero, porque es mucho decir que estoy al fondo
de todo, mas bien estoy en el medio, donde las decisiones que tome son importantes, porque
deciden si voy hacia abajo o subo definitivamente.

Viendo las cosas de una forma u otra lo importante siempre es saber salir a flote, y tener la entereza de poder mantenerse firme en ese lugar, para comenzar recién a pensar en todos los proyectos de vida que tengo y bajo los cuales puedo llegar a sostenerme ahí.

Ahora habiendo reflexionado esa mierda jajajaja... debo decir que en definitiva ha sido un año un tanto complicado en varios ámbitos, pero que bah! todos somos capaces de hacer evaluaciones
a final de año poder decir si fue bueno o malo, ahora todo eso va a depender de el punto de vista de las cosas y si disfrutaste de lo bueno del año y aprendiste de lo malo, donde está lo malo.
Lo terrible sería no saber valorar lo bien que lo pasaste y no aprender de lo malo que te ocurrió, porque de esa forma sería un año perdido. Pero yo confío en que toda persona que lea esto sea capaz de ver un poquito que sea lo bueno y lo malo y sepa sacar en limpio una buena evaluación de este año que se va, tan simple por el hecho de que no se puede empezar un nuevo año con pocas ganas o enfrentarlo de una manera desesperanzada.

Es por esto y muchas otras cosas que tan solo he de decir... vivan como quieran cuando puedan y no como puedan cuando no puedan mas. Porque siempre se puede hacer algo para revertir el marcador de las cosas y ponerlo a tu favor.

Saludos y muchos cariños en el año que se avecina...

Eddy...

PD: No siempre podemos hacer lo que queremos... Sino lo que podemos... Pero si va a ser así...
Entonces lo que podamos hacer... hagámoslo bien...

The Hardest Part

2008-11-03T09:47:00.003-05:00

The Hardest Part
Coldplay

And the hardest part
Was letting go not taking part
Was the hardest part
And the strangest thing
Was waiting for that bell to ring
It was the strangest start

I could feel it go down
Bittersweet I could taste in my mouth
Silver lining the clouds
Oh, and I,
I wish that I could work it out

And the hardest part
Was letting go not taking part
You really broke my heart
And I tried to sing
But I couldn't think of anything
And that was the hardest part

I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
Silver lining the cloud
Oh, and I,
Oh, and I,
I wonder what it's all about
I wonder what it's all about

Everything I know is wrong
Everything I do it just comes undone
And everything is torn apart
Oh and that's the hardest part
That's the hardest part
Yeah, that's the hardest part
That's the hardest part

Traducción
The Hardest Part / La Parte mas Difícil
Coldplay

Y la parte más dificil
fue dejarte ir, no tomar parte
fue la parte más dificil.
Y la parte más extraña
fue esperar que el timbre sonase
fue la parte más extraña

Podia sentirlo bajando
el sabor agridulce en mi boca
hilo de plata en las nubes
ah, y yo,
yo desearia poder superarlo.
Y la parte más dificilme pregunto de que se trata todo esto
fue dejarte ir, no tomar parte
rompiste mi corazón
y traté de cantar
pero no puedo pensar en nada
y esa fue la parte más dificil

Podia sentirlo bajando
dejaste el sabor más dulce en mi boca
Hilo de plata en las nubes
Ah, y yo,
Ah, y yo,
me pregunto de que se trata todo esto
me pregunto de que se trata todo esto

Todo lo que sé está equivocado
Todo lo que hago es un deshecho
Y todo se destroza
Ah, y esa es la parte más dificil
Esa es la parte más dificil
Si, esa es la parte más dificil
Esa es la parte más dificil

Esta canción... es muy buena...
Va como con su intención, pero para que pasar toda la responsabilidad...

Responsabilidad Tomada pero no Asumida...

2008-10-29T08:39:00.001-05:00

Cuando a uno le hacen una "oferta", en la que sabes que tendrás que oner todo de ti, para lograr que las metas se cumplan, y tu a aceptas eso, te comprometes a lograr que te propones y asumes que todo lo que viene hacia adelante será un éxito, por todo lo que supone un gran cambio. Todo esto porque si empiezas pensando de forma negativa es difícil que logres los resultados deseados. Pero creo que el error que se omete mayormente es el ser demaciado optimista, aunque muchas veces se dice que es mejor intentar y fracasar a no hacer nada por ello. Pero alguna vez alguien se puso a pensar en las consecuencias de todo eso? Tal vez si, pero muchas veces hay cosas que pueden mas que eso en el principio y no se logra ver mas allá.

Yo me repito casi sitemáticamente que todo lo que me pasa es obviamente por mis acciones anteriores, vale decir que todo en algún momento me va a pasr la cuenta y tendré que aceptar las cosas. No me arrepiento de muchas cosas que he hecho, no miro hacia atras con rabia y me recrimino, miro hacia adelante y trato de predecir lo que vendrá. Pero eso tamopoco es lo mas saludable, pensar en futuro y no en presente hace daño, porque se forman espectativas, y cuando estas no se cumplen es cuando caigo.

Ahora, revisando lo que anteriormente se dijo. Donde se supone debiera estar la persona? En el lado del optimismo o del lado negativo? Tal vez todos digan que hay que ser precavido y mesurado, y que ese es el mejor lugar para estar, pero como tomar decisiones si se está pensando en que se va a fracasar, o como aceptar las cosas si siempre se pensó en positivo y nunca se vio lo malo que pudiera pasar...

En estos momentos, creo que no hay peor ciego que aquel que no quiere ver... Hay que ser realista y tratar de esfrozarse al máximo, pero siempre teniendo presente que no todo lo que se desea se tiene.
"Querer es poder?"... Cuando las cosas dependen de uno... pero cuando hay mas gente involucrada?... Hoy en día "probar es que se pudo"...

* "Esperar lo inesperado. Aceptar lo inaceptable"
Confucio

Como poder hacer valer tus inquietudes sin que parezcan quejas?.-

2008-10-27T09:45:00.000-05:00

Lo primero que veo es un "yo" diciendo; "pero es que me molesta eso". Y luego veo un yo pensando; "voy a decir todo lo que pienso" pero luego asumo que eso se verá como que me estoy quejando y me da miedo que me manden a la soberana cresta, por estar disconforme en gran cantidad ultimemente. Entonces entro en un dilema de si es bueno decir o no las cosas que pienso y siento, porque al final siento que me van a hacer mas daño que si me las guardo, pero eso no es sano, todos cuando tienen "motivos" para decir las cosas van y sueltan todo, pero yo no puedo. Entonces donde está el problema? en los demás que no miden sus palbras o las consecuencias de estas? o en mi que asumo que una cosa llevará a la otra irremediablente y yo mismo seré el responsable de todo lo que pase. Ahora obviamente eso lleva a otra interrogante sobre si yo seré el responsable de lo que sientan los demás, por el tiop de lenguaje y la forma en uqe hago las cosas, o es problema de ellos por la forma en como lo asumen. Viendo todo, de una u otra forma, me doy cuenta de que irremediablemente nunca voy a tener salida en este juego, sobre todo si quiero expresarme y decir lo que siento. Pero tampoco puedo ponerme a disparar a tontas y a locas lo que me pasa, obviamente necesito un filtro, pero hasta que punto no lo sé específicamente.

Ahora, analizando un poco mas el problema, puedo ver que intento hacer las cosas bien y no perder por ningún lado, pero al final no siempre mi parecer le va a caer en gracia al otro, por lo tanto algo en algún punto debe perderse, aunque no es la idea.

Ahora, en base a todo esto, es necesario decir que no saco nada reprimiendo lo que siento, porque no me es sano, pero si lo digo y hiero a otra persona me voy a sentir mal de igual forma. pero nadie dice que esa persona no va a aprender de todo eso y en vez de un daño sea un favor. Entonces ambos habríamos aprovechado la oportunidad. Yo de sacar lo que tengo dentro y esa persona de aprender tal vez de sus errores o de los mios.

Todo esto irremediablemente es solo una suposición, pero nadie dice que esto no puede ser llevado a la práctica y obtener resultados por lo menos decentes basándose en que "Decir las cosas está bien, solo tenemos que aplicar el filtro de que no se dicen las cosas para herir sino que para desalojar lo que no nos deja vivir tranquilos, basándonos en que siempre es necesario buscar la forma adecuada de decir las cosas. Y así talvez ambos resulten ganadores en esta lucha de impulsos reprimidos".

Cualquiere semejanza con algún texto que usted ya haya leido, no tiene nada que ver, esto salio de la cabecita de quien lo escribe sin citar ni basarse en textos leídos. Probablemente por eso es "pura basura".

Conexión

2007-10-05T07:40:00.000-06:00

Por un momento me sentí parte de todo, por un momento sentí que mi piel era parte de roca sobre la cuál me siento, por un momento sentí que no estaba sobre el mundo, sino que dentro de él, siento que la tranquilidad a acallado mis latidos y que los animales no me ven como una amenaza, sino que como un ser habita en este planeta, que el viento pasa por mi cuerpo y me reconoce como un ser dentro de esta tierra, que tan solo quiere acariciarme y ver si todavía queda dentro de mi algo natural, que lee lo que escribo como una oda llena de sentimientos y reconocimiento a lo que ha sido moldeado con su noble mano, que intenta saber si me quedaré aquí para poder moldearme a su antojo, o si me iré para entregarme un poco de consciencia de que no nací de la nada y que dentro de mi cuerpo se puede encontrar parte de el por donde quiera que busque, porque sabe que lo respiro y que a pesar de que no siempre reconozco su valor, si sabe que puede lograr adentrarse en mi y comunicarse con mis sentimientos y que cada vez que me siento solo busque no sólo su compañía, sino también la de todas las cosas que el ha creado y moldeado para que yo las disfrute.

Porque mil veces me he dicho estar solo, pero mil y una vez el me ha repetido dentro de todo mi ser que no es así y que su brisa no solo causa refresco o frío, sino que acalla los sentimientos de angustia y dolor.

Eduardo Carvacho C.

Domingo 30 de Septiembre de 2007

18:25 Hrs.

Descripcion de Un Momento

2007-10-01T11:44:00.000-06:00

De ruidos urbanos se llenan mis oidos, mientras subo y trato de escapar hacia un lugar ya sagrado y con historia de grandes reflexiones. Siento mis pies y siento mi corazon palpitar como de costumbre, fuerte y de rapidos bombeos. Oigo el tren pasar por entre arboles, casas y tocar su bocina; pero aun asi logro distinguir entre ladridos de perros e improvisados trabajadores de dia Domingo a los pajaros y su eterna cancion de paz, tranquilidad y matutinos despertares.

Me acomodo la bufanda, porque corre un viento helado y no se si sera mi corazon o es el viento que me hace oir estruendos a lo lejos, como si las montañas quisieran decirme que esto es un dia mas que helado y me presagiaran una venidera pero laconica lluvia, de esas que depsiertan melancolia y evocan recuerdos de cortinas de lluvia de mi natal ciudad.

Esto pudiera no ser una reflexion, sino que una simple descripcion de un dia Domingo sobre un cerro, con un ser que se esmera por intentar sorprender algun sentimiento dentro de si mismo que lo lleve mas alla de respirar y mirar a su alrededor, con un ser que evoca la permanente sensacion cuando esta en estas latitudes de sentarse sobre el planeta, de mirar como tanta gente desprecia la reflexion y pasan su vida y sus dias viviendo por los bienes materiales que a su alrededor se encuentran. No es que no sean necesarios, pero como decia Socrates, yo tan solo intento hacer que los demas aprendan a ser felices.

18:10 hrs.

Domingo 30 de Septiembre de 2007

Cerro "Quimey", San Bernardo Chile

Sentarse y sentirse sobre El Mundo

2007-09-20T11:00:00.000-06:00

Jamas!!! me plantee antes el hecho de estar parado en un lugar y saber que tengo literalmente los pies sobre la tierra, pero llego el momento en que algo tenia que suceder y me hizo ver la verdad de las cosas.

Cuantas cosas tienen que suceder para saber que en los momentos en que todo parecia malo y turbio aparecen personas importantes, personas que desinteresadamente rodean tu vida y tratan de brindarte el mayor de los apoyos... Cualquiera podria decir que eso es simplemente un sentimiento de dependencia, pero NO!!! eso es lo que algunos llamamos amistad, cariño y reciprocidad de sentimientos... Tu sabes que te volviste una parte importante dentro de las que yo considero y el dia Martes puedo decir que fue increible, si bien sabia que las cosas contigo cambian mucho, porque creo que podemos hablar de cualquier cosa, pero fue demaciado... Y de verdad lo agradezco, porque no sabes cuanto apoyo me injecto ese momento y sobre todo el que estuvieras ahi en el momento preciso, cuando pedia a gritos que mi madre estuviera a mi lado y me pasaban cosas por la cabeza, no se... Senti que las barreras que podria haber tenido mi mamá sin conocerte desaparecieron en un solo instante, como nunca me habia sucedido. Pero se agradece, y notable fue cuando me dijiste ¡¡¡NO!!! Y anda a bañarte!!! jajajajajaja... increible, senti que se te habia contagiado el espiritud maternal XD.

En fin... Otro momento increible fue cuando fuimos al cerro y hablamos de el paisaje y cuanta cosa paso por nuestra cabeza XD... pero lejos la reflexion de "Sentarse Sobre El Mundo" fue increible, jamas me lo habia planteado y eso sento un momento bastante importante dentro de todas las reflexiones que llegamos a hacer y sobre las decisiones que debia tomar.

Insisto en mis agradeciminetos y la verdad es que si no Edito esto pronto y pongo algo mas mejor te mando un mail... jajaajajajja...

Por ahora nada mas...

La necesidad frente al dolor

2007-09-10T08:14:00.000-06:00

Si tuvieras lo oportunidad de cambiar una cosa en tu pasado, que cambio harías?.

Si tan solo fuera uno... que cambiarías?

Si fuera lo que que fuera, un hecho, una vida, un sentimiento, un objeto, un error... da lo mismo... que cambiarías?

Y si después de cambiarlo, todo lo que conoces ya no existiera mas o muchas de las personas que conoces ahora ya no estuvieran? o si si estuvieran y te importaran poco o no las quisieras como las quieres... o todo el dolor que sientes ahora probablemente no estuviera... habría valido la pena el cambiarlo todo?... son tan importante las cosas que tienes ahora como para elegir no cambiar nada?... o son tan insignificantes o carecen de cierto valor como para arriesgarte a cambiarlo todo?

¿Es justificado un cambio en la vida, cuando todo lo que conoces ya no estará si tomas esa decisión?

¿Es justificado todo el sufrimiento cuando lo podrías haber cambiado antes?

¿Eres tu la persona correcta para elegir que cambiar y que no?

¿Y si el mar fuera el lugar donde van a parar todas nuestras angustias y lágrimas derramadas?

¿Porque bañarse en el y cubrir nuestro cuerpo de desdichas y tristes recuerdos?

Será por eso que los atardeceres rodeados de rocas, arena y suaves brisas nos hacen recordar que tanto debemos vivir? o nos refriegan la melancolía en el rostro y es necesario compartirlo con alguien mas, porque sin esa persona nos sentimos desfallecer y nos rendimos a esas inmensidades de tristes sentimientos... Y cuanto habrá de cierto en las palabras solitarias de alguien que busca con ansias sentirse complementado... y si no vale de nada el hecho de estar rodeado de las personas que te quieren, cuando no encuentras a esa persona que te hará sentir bien, y de que sirve aprender del dolor si no ves lo frutos o será que tal vez para encontrar a esa persona debes sentirte pleno o de otra forma jamás la encontraras? o simplemente es necesario dejar de buscar y esperar a que las cosas sucedan... y si no encuentras como, y simplemente te sientas a ver como la arena cae por esa estrecha cintura de cristal y en cada grano ves que un poco mas de tu paciencia y esperanza se estrella contra las que ya calleron y en cada golpe tu cuerpo se estremece y tus manos tiemblan y tu corazón se adormece y la tristeza de afrontar un nuevo amanecer en soledad te invade y ves tu vida pasar y caer de rodillas frente a ti dentro de un muro de cristal y no sabes como decirle que quieres seguir viviendo y que tal vez en muchos años mas toda esa tristeza y desesperación habrán valido... entonces valdría la pena pasar mucho tiempo esperando eso?

O sería mejor haber tomado la opción que en un momento se te dio para cambiarlo todo y vivir entonces otra vida... pero nada asegura que cambiar algo en tu pasado pueda liberarte de esto, tal vez lo haga con la pena y tristeza que sientes ahora, pero eso no implica que todo sea de una forma distinta, o que cambiar eso por el dolor que conociste ahora ya no esté mas... Creo firmemente en el dominio y el control de las emociones, pero eso no quiere decir que esté listo para todo, o que conozca mis emociones, es tan solo que la vida que yo he tenido me ha enseñado que todos llevamos un dolor irreparable dentro de nosotros y que ese dolor son las ganas de querer cambiar las cosas, pero esos cambios tienen que ser desde el presente hacia el futuro, porque prefiero tener este peso que ya conozco a tener que volver a aprender como soportarlo otra vez.

<Y mil veces recibí llantos y dolores ajenos, y cien veces comprendí algunos de ellos, y diez veces creí sentir ese mismo dolor, pero solo una vez me detuve y lloré y comprendí uno propio>

9 de septiembre de 2007
17:20 horas.

Eduardo Carvacho C.

Derivaciones de una u otra cosa.

2007-03-24T12:07:00.001-06:00

Es dificil aveces poder decir que es la alegria… porque a que se le denomina alegria…?

.- A momentos de extrema felicidad?

- A lo que viene después de una gran pena?

- Al momento exacto de obtener algo?

- A todo lo que no sea desdicha y preocupación?

A veces yo creo que puede ser una u otra cosa… pero al fin de cuentas creo que son todas esas cosas juntas y me parece ser que luego de un gran momento viene otro, asi como las malas nuevas… porque siempre se suceden en ciertos tramos de nuestras vidas y siempre es necesario tener ambas cosas equiparadas de cierta forma ya que de lo contrario no se disfrutaria tanto de una y no se aprenderia tanto de otra.

Y creo que al fin ni una es tan alegre como uno cree ni la otra no es tan amarga como la vemos… asi que por conclusión saco que en todas las cosas que nos suceden siempre es bueno ser precavidos y no juzgar un momento a la ligera, porque no podemos decir si el siguiente sera bueno o malo y tal vez depende mucho de lo que pensemos en los momentos de dificultad lo que pase al siguiente dia.

Y esto es simplemente una idea vaga de lo que es una y otra cosa… y si alguien esta de acuerdo conmigo… creo que no es por merito alguno mio… sino porque todo esto es conclusión de lo que muchas veces una persona que cada vez siento mas cerca me ha dicho, no siendo este el tema de discusión… sino que muchos otros y de los cuales he podido derivar ciertas cosas en esto.

Con cariño a ***************.

Uno menos de vida... uffffffffffffff

2007-01-07T17:34:00.000-05:00

Y bueno... que decir... creo que no mucho... ya son 22 años... un nuevo ciclo se cumple como todos los años... y la celebracion fue lo maximo!!!... se agradece a la gente que pudo ir... y los que nop... bueno sera pues...

El balance de este año, creo que es bastante neutro... tuvo sus altos y bajos... conoci mucha gente... gente demacio especial y que han sido un aporte dentro de mi vida...

Con respecto a los problemas... no hay mucho que decir... cada cual vive en su mundo y tiene los problemas que le corresponde a su fortaleza para enfrentarlos... en fin.

Yo por mi parte agradezco cada uno de ellos porque me dejaron mucho durante el pasado año y creo ahora ser una persona mucho mas completa e integra.

Eso... un beso suerte a todos...

Yo...

2006-11-18T14:12:00.000-05:00

Como poder agradecer tanta tiempo de paciencia, como poder decirles a todos (as) quienes están siempre ahí cuando uno necesita algo de apoyo… en fin…

Luego de muchas conversaciones, me puedo dar cuenta fácilmente que como dije la vez anterior, mi vocación va mucho más allá de hablar con las personas de temas banales, mas bien es una cosa poder decirles que cosas funcionan de manera errónea en sus vidas y como deben superarlas… porque de cierto modo creo que tengo ese “don” y no me gustaría desaprovecharlo, ya que creo es lo que me identifica y me hace ser en parte especial.

Hace unos días me di cuenta, que lo que he buscado hace tanto tiempo no está muy lejos de mi y que de ciego no lo he visto, o tal vez fue una preparación para lo que se pueda venir…

No quiero decir que mi vida está solucionada por completo, tan solo quiero decir que estoy haciendo el intento de que ciertas cosas funcionen y que por medio de mi animosidad emocional están pasando cosas claves, y que a través de esto pueden mejorar muchas cosas dentro de todas las que me he quejado durante mucho tiempo.

Bueno, al final de todo esto... espero poder hacerles saber a quienes lean esto, que si bien la vida de todos tiene cosas buenas y malas, lo único que al final prevalece, son las ganas que uno le ponga al intentar aprender de lo malo y disfrutar lo bueno… ya que después de eso no hay mucho margen para vivir y terminamos dándonos cuenta que si siempre nos preocupamos de hacer todo bien y respetando a los demás, habrá valido la pena el que muchas cosas nos hayan salido mal y que las caídas siempre terminan siendo un aporte para que luego no te suceda lo mismo.

Y por si a alguien le quedara alguna duda, creo que con el tiempo comprobara que muchas de mis palabras son ciertas y que muchas no lo son… para todos… porque nadie puede saber como los demás reciben las cosas ni que tan importantes puede ser un pequeño traspié…

Saludos varios… cuídense y si hay algo que los pueda hacer feliz, traten de hacerlo, pero siempre y cuando no haya nadie de por medio que pueda salir lastimado.

“Tu libertad llega hasta donde comienza la del otro”

“Yo no estoy aquí para complacerte… pero si puedo hacerlo… entonces el complacido seré yo”

“Jamás esperes que los demás no se equivoquen, porque ellos siempre esperan a que tu lo hagas”

Cariños… Eduardo Carvacho C.

Una vez más sentado frente a un monitor

2006-10-30T10:35:00.000-05:00

Esta vez, me gustaría hablar de la gente que me rodea, de la gente que durante algún tiempo he tenido el placer de conocer y querer.

Sinceramente, creo que todos en cierto modo vemos a nuestras amistades como las personas idóneas para compartir las felicidades, logros, momentos importantes y también algunas tristezas, ya que son como una segunda familia.

Una vez me dijeron que los amigos se eligen con pinzas y que no cualquier persona puede llegar a ser tu amigo(a) porque no todas las personas te comprenderán y no todos estarán ahí cuando los necesites, etc... pero personalmente, creo que los amigos no se eligen por una cuestión de conveniencia, sino que por una cuestión de cariño, experiencias compartidas y conocimiento mutuo. Y eso es lo que no se obtiene en cualquier lado, porque esas cosas tiene que nacer, uno no firma un vulgar contrato, como el matrimonio, sino que es un compromiso no pactado de ambas partes de estar cuando sea necesario.

Yo, tengo una tendencia a tratar de conocer gente, no porque me falte cariño o comprensión de las personas que me rodean, sino porque siento que para algunas personas puedo llegar a ser algún aporte o mas bien, porque tengo la capacidad de poder sacar lo mejor de las personas, porque yo siento que entrego lo mejor que tengo sin reparar en quien es o en que situación se encuentran, ya que como sabrán mi vocación en si, es la psicología, por lo tanto trato de hacer que los demás se sientan bien, haciéndoles saber sus capacidades, sus fortalezas y debilidades, y eso me llena tanto que siento que es mi vocación en si, pero creo que no la llevaré a practicar hasta que me sienta completo y lleno de lo que aún no tengo, cosa que creo me costará un poco… pero que llegará con los años, y que si bien me he esforzado en tener, definitivamente no se necesita tan solo mi disposición, sino que también la de otra persona (x) por lo cuál hasta ahora aún no logro comprender que me falta… o que no tengo, pero creo que de la paciencia he vivido y espero no me falte durante mucho tiempo más.

En fin, quienes lean, espero comprendan el sentido de mis palabras, y si en alguna de ellas he faltado a la verdad, solicito se me reprenda y se me diga, porque estoy deseoso de llegar a ser alguien completo y solícito… por lo tanto me encanta saber mis errores y defectos, para así no seguir metiendo tanto la pata y si bien se perfectamente que jamás llegaré a ser perfecto (como todos y es lo que deseo) por lo menos me interesa ser alguien que marque la diferencia por sobre lo demás.

Bueno, para dar una idea final, espero que nadie se sienta decepcionado de mi, porque yo nuca he pedido estar en lugar específico dentro de la vida de nadie, vale decir que ojala no me digan que me caí de donde me tenían o cosas por el estilo, porque yo lo único que pido es que sepan que soy un pobre, simple y común ser como cualquier otro y que por lo tanto no estoy exento de cometer errores.

Saludos: Eli, Fabiola, Carito, Camila, Dany, Lore… ect…

Besos y cuídense, que como he dicho mi nadie me sobra.

La duda que me asalta

2006-10-24T21:15:00.000-05:00

Si alguien me pidiera en este momento me pidiera que describiera mi vida de alguna forma, creo que francamente me vería en un poco angustiado tratando de encontrar las palabras para hacerlo ya que podríamos decir fácilmente que estoy perdido en medio de tanta cosa llena de exigencias, a las cuales ni siquiera soy capaz de reaccionar, porque cuando pienso en el hecho de que no estoy haciendo las cosas bien cuando se requiere, creo que me tomo un gran trago de amargura y deseos de no estar despierto, debido a que si bien estoy consciente de que no necesito mayor motivación para reaccionar no lo hago debido a que cada vez que lo estoy haciendo me empieza a comer la sensación de que aún cuando me esfuerce las cosas no mejoran o que yo no estoy haciendo todo lo posible por mejorarla de la manera en que lo necesito. No pido una cosa perfecta, pero creo que la confianza en la que he basado el no creer en algún tipo de deidad me esta jugando la mala pasada que por ahora no necesito por ningún motivo. Explico, la fe que yo he depositado en mi para resolver y hacerme cargo de las cosas que me suceden es grande, pero como siempre dicen “Los que no creen lo harán siempre que estén mal y cuando crean que no hay esperanza”, pero la verdad es que he pasado años tratando de explicarme como la gente confía tanto en lo que no ve, que ahora me resulta difícil creer que yo esté cayendo en la representación de todos mis argumentos, y eso hace que pierda continuamente la confianza que yo he usado para levantarme cada vez que me he caído y empiece a tratar de buscar la respuesta donde yo se que no va a estar, porque si tal vez me sirva para superar esto, sentiré al igual que ahora que no tengo la capacidad de responder a lo que se viene por delante y que todas las cosas que he vivido durante mi corta existencia no ha servido para nada y todos los esfuerzos anteriores de comer las cosas de manera solitaria fue para nada debido a que mis creencias y terquedad con respecto a mi autosuficiencia fue siempre una irrisoria ilusión causada por mi egolatría.

Pero aún así como se darán cuenta, sigo perdido entre mis pensamientos, mientras la vida que conozco se derrumba a mi alrededor mientras sigo y sigo pensando que puedo hacer. ¿Será eso parte de mi nuevo aprendizaje? ,significa entonces que una nueva etapa empezó y yo no me di cuenta y he estado viviendo en el mundo que siempre quise y no en el que realmente me corresponde vivir... si eso es cierto, entonces no soy tan capaz de ver las cosas como siempre creí y que nuevamente la terquedad me juega en contra.

Pero aún cuando todo esto sea cierto, no quiere decir tampoco que he cometido el gran error de mi vida... pero tampoco quiere decir que no, si no que mas bien voy al hecho de que como todo ser humano, en parte tengo cierto derecho y el deber de equivocarme para aprender de todas las experiencias, por lo menos tanto como me sea posible y como sea mi capacidad de reflexión. Cosa que espero suceda esta vez y no me quede con todo esto dándole mil vueltas solamente, sino que logre sacar lo peor y lo recuerde cada día, para así no volver a repetirlo.

Sería esto una de mis nuevas reflexiones que podría cambiar en parte lo que siento y que sirve bastante para sacarle presión a esta ollita que cada día necesita un modo de desahogarse.

Saludos a quienes me aprecian, leen y espero comprendan a lo que me refiero.

Besos... y espero nos volvamos a ver algún día.

¿Agresión o Sensatez?

2006-10-21T16:08:00.000-05:00

En variadas ocasiones me he motivado a preguntarme “¿Qué lleva a las personas a cometer ciertos actos que pudieran amenazar la vida de otro ser humano?”, hechos que pudieran alterar el normal desarrollo de una vida que si bien como ninguna otra es perfecta, pero que merece un normal cauce de errores y aciertos como todas las demás, pero que se ve alterada por un hecho fortuito.

Dentro de las variadas oportunidades en que he recurrido a este cuestionamiento cuentan por decir algo, el hecho de cuando a unos preciados amigos y a mi nos asaltaron… (Hecho que definitivamente termino por formar en mi un carácter defensivo y agresivo contra ciertos estereotipos dentro de nuestra sociedad), las veces que he sabido por los medios de comunicación sobre maltrato infantil, asesinatos en la vía publica, guerras de pandillas, asesinatos en cárceles… etc. Y yo aun no puedo entender, como un ser humano se ve enfrentado a tener que quitar la vida de otro simplemente porque los dos no son capaces de llegar a un concilio donde ninguno salga perdiendo tanto como lo termina haciendo si lo golpea o mata… Pero no voy a hechos tan extremos en si… voy al punto de que como las personas no piensan las cosas antes de hacerlas… Y siento que tengo en cierto punto el derecho de cuestionar eso, ya que desde muy pequeño he sentido que tengo esa capacidad de abstraerme de ciertas situaciones y no dejarme llevar por las emociones en momentos en que otros lo hacen normalmente… cosa que muchas veces me pesa y siento que cuando tuve que actuar bajo mis instintos y no mi lado racional no lo hice… pero muchas veces me siento orgulloso de poder decir que yo no fui parte del problema, sino de la solución. Pero eso en si me vuelve a traer ciertos conflictos pero esta vez con mi persona en si, ya que muchas veces cuando debí actuar de cierta forma no lo hice cosa que indudablemente trae sentimientos de rabia y frustración en cierto modo.

Aun después de intentar sacar conclusiones sobre mi persona… llego a pensar que no debiera sentir yo la presión o frustración de ser alguien racional (la mayor parte del tiempo… creo) sino los demás quienes obvian el hecho de pensar o dominar su carácter agresivo en momentos clave de su vida…

Pero… ¿es bueno obviar eso en los momentos en que se “debiera o fuera justificado” ser agresivo?... Ya que según un par hechos dentro de mi vida… eso junto con tu disposición genética te llevan a ciertos conflictos, como el hecho de que según la psicología mi disposición genética es de “atleta”, lo cuál me lleva a querer ganar y tratar de ser competitivo siempre… no importando la ocasión o el hecho… lo que se contrapone con mi personalidad, pero que indudablemente me lleva a ser agresivo en ciertos momentos (la mayoría en solitario) y que son estos los que me llevan a pensar si en realidad es bueno o no el que neguemos nuestro lado instintivo de agresión hacia otro ser que irrumpa dentro de nuestras libertades.

Si esto lo viera desde el punto de vista de Sigmund Freud, podría decir que es una lucha de nuestros sexos por mantener vivo el deseo o instinto de ser el quien domine al otro y que es justificado de cierto modo el hecho la igual que en la vida animal el deseo de competencia y dominación territorial. Pero según mi punto de vista esto no es nada mas que la imposibilidad del ser humano de remitirse tan solo a pensar u obviar su lado animal, por lo cual el un hecho que si no encontramos una manera de liberar las tensiones en momentos indicados indudablemente seremos un peligro para nosotros mismos (quienes no gustan de agredir a los demás) ya que ese sentimiento es como una olla a presión. Y si por casualidad alguien piensa que los deportes de contacto, como por ejemplo el Kárate, Tae Kwon Do, Full Contact, etc. Sirven en cierto punto, yo les puedo decir que no, porque ahí menos que nunca debes dejarte dominar por la rabia o ira, y se los digo en serio, porque yo he hecho boxeo, bla bla bla y bla, inclusive todo vale, y no sirve para sacar la rabia que uno podría tener acumulada en esa ollita a presión que indudablemente debiera en algún momento ceder y quemar a unos cuantos.

Eso--- se aceptan sugerencias e hipótesis.

Saludos a quienes pasan por acato.

Besos… y abrazos

Eduardo Carvacho

PD: Si alguien se cuestiona el hecho de que yo siempre termine hablando de mi, por favor hágamelo saber… pero de verdad no esperen una respuesta muy simpática o sensata de alguien que es ególatra y vanidoso, que tiene un blog jajajajajajajajaja…

PD2: Si alguien quiere darme algún consejo privado, nemesisthereiii@gmail.com ahora si ese consejo es que vaya a un psicólogo ahórrenselo, porque ya tengo mis autodiagnósticos y unos cuantos de psicólogos… y que la verdad son bastantes esperanzadores diría yo ajjajajajajajajaja…

PD3: Si alguien le molesta tener que leer tanta w** avise para no escribir tanta w** ok? Jajajajaja

Chao…

Lo que Viene

2006-10-12T16:13:00.000-06:00

Mmm... hace ya bastante rato que no escribo algo digno, y creo que hoy no es la excepcion, pero me esforzare por tratar de hacer algo, ya que en este momento me siento bastante presionado, por los hechos que se suscitan en mi hogar... sucesos que podrian marcar la vida de cualquier persona de 21 años que se viera en la tentativa oferta de irse hacia el sur con su familia, o quedarse y hacer su propia vida en Santiago... lugar lleno de voraces costumbres y planteamientos que no perdonan las malas decisiones de la juventud y donde cualquier cosa comienza a producir en tu persona un sentimiento de frustracion y malestar, que a la larga termina transformandose en una incontenible e irrefutable depresion, donde cada dia las

Bueno el asunto es ese... estoy dentro de un punto donde los errores no me los permito yo ni el medio... no es facil saber que si te quedas (cosa ya decidida por mi) el unico apoyo concreto que podrias tener, es irte a vivir con tu hermano... cosa que no es tan mala, pero que definitivamente marca un cambio entre vivir con padres y una familia "normal" a vivir con una persona que tiene 1 1/2 años mas que tu... osea... se podria interpretar como que los carretes serian cosa diaria, pero en realidad no es asi cuando sabes que tu tienes que mantenerte y costearte tus propias cosas... ese es el punto que marca la gran diferencia.

Tal vez quienes lean esto pensaran... "Ohhh!!! que padres podrian abandonar a sus hijos a su suerte..." o " Que malos padres...!!!", pero yo en realidad lo veo como una medida mas, para probar que todo lo que he pasado en mi vida a servido para formar mi temple y asi poder afrontar un momento como este sin tener que sufrir necesariamente una crisis de panico o un shock emocional debido a que estaras solo la mayor parte del tiempo y cada vez que veas a una familia sufrir de uno de estos ultimos. Yo creo firmemente en mis capacidades y en que las personas que he escogido como amigos y gente de confianza van a estar ahi cuando yo los necesite, asi como yo estare para ellos no importando el momento o condicion en la que me encuentre... yo se que los afectos son reciprocos y que esto me ayudara a comprender mejor aun el valor de ciertas cosas... sobre todo el valor de la familia.

Yap sin querer dar lastima ni nada... apelo a este medio como forma de expresar mis ideas y puntos de vista a cerca de mi vida diaria, o mas bien de las cosas que marcan mi vida en general... por lo tanto quien quiera opinar esta libre de hacerlo y ningun post sera censurado o borrado... asi que con libertad opinen... pero no de como me vena a mi... sino que de com piensan que estarian ustedes si les para una cosa asi... ( no es tan terrible saber que tu te haras responsable de tus actos).

Con cariño y harto afecto... para todos(as) va la pregunta... porque uno jamas sabe de donde puede surgir una buena idea, cosa de la cual estoy corto jajajaja

Eduardo Carvacho

PD: Lo de hacerse cargo de uno mismo, viene dado en gran parte por la Gestalt... asi que quien quiera saber de eso que me avise.

PD2: Fabiola... si cambiaste el mail... damelo plz... jajajajaja... oresponde si o no jajajaja... ya esop... xaup

PD3: Caro... avisame como te fue en la catedra ok? besos te kiero mucho.

Inmutable... ni cagando!!!

2006-10-06T14:12:00.000-06:00

Y bueno... se dice ciertamente que despues de al tormenta viene la calma... mucho tuvo que pasar, para que en mi vida volviera algo de tranquilidad, pero al fin tengo algo de paz y esperanza en el futuro... Los problemas no se van solos, hay que sacarlos, pero de a poco... porque o sino tu obstinacion te hace perderte dentro de ellos, y conviertes TU vida en un problema constante que no sabes como solucionar... en fin... creo que he logrado la parte mas dura de todo esto, y solo me queda respirar y seguir haciendo las cosas bien y con calma... que es lo que necesito ahora...

Aunque nunca esta demas un problemilla por ahi que me encantaria que estuviera, pero en fin (problemilla) como dije al principio, despues de toda tormenta viene una calma, hay que ver si en esa calma se puede hacer algo, o tendre que quedarme con una nunca despreciable amistad.

Besos cuidense, en especial las resfriadas... y esop... un abrazo con arto cariño.

www.fotolog.com/_tnd se aceptan las criticas ajajaja...

XAUP...

Gestalt

2006-09-30T16:59:00.000-06:00

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Yo soy yo y tú eres tú.
Y si por casualidad no encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse.

Eso es parte esencial de la terapia de Psicoterapia de Gestalt, terapia creada por el señor Fritz Perls.

A continuacion una introduccion de lo que es este metodo, y como puede servir de ayuda a muchos...

INTRODUCCION.-
Gestalt es un término alemán, sin traducción directa al castellano, pero que aproximadamente significa "forma", "totalidad", "configuración". La forma o configuración de cualquier cosa está compuesta de una "figura" y un "fondo". Por ejemplo, en este momento para usted. que lee este texto, las letras constituyen la figura y los espacios en blanco forman el fondo; aunque esta situación puede invertirse y lo que es figura puede pasar a convertirse en fondo.
El fenómeno descrito, que se ubica en el plano de la percepción, también involucra a todos los aspectos de la experiencia. Es así como algunas situaciones que nos preocupan y se ubican en el momento actual en el status de figura, pueden convertirse en otros momentos, cuando el problema o la necesidad que la hizo surgir desaparecen, en situaciones poco significativas, pasando entonces al fondo. Esto ocurre especialmente cuando se logra "cerrar" o concluir una Gestalt; entonces ésta se retira de nuestra atención hacia el fondo, y de dicho fondo surge una nueva Gestalt motivada por alguna nueva necesidad. Este ciclo de abrir y cerrar Gestalts (o Gestalten, como se dice en alemán) es un proceso permanente, que se produce a lo largo de toda nuestra existencia.
El Enfoque Gestáltico (EG) es un enfoque holístico; es decir, que percibe a los objetos, y en especial a los seres vivos, como totalidades. En Gestalt decimos que "el todo es más que la suma de las partes". Todo existe y adquiere un significado al interior de un contexto específico; nada existe por sí solo, aislado.
El EG es esencialmente una forma de vivir la vida con los pies bien puestos en la tierra. No pretende encaminar al individuo por el camino de lo esotérico o de la iluminación. Es un modo de llegar a estar en este mundo en forma plena, libre y abierta; aceptando y responsabilizándonos por lo que somos, sin usar más recursos que apreciar lo obvio, lo que ES.
El EG es en sí mismo un estilo de vida; de allí que sea más adecuado denominarlo "enfoque", que es un término más amplio, en lugar de "terapia", que restringe sus posibilidades de aplicación a lo clínico.

Sin mas que agregar... se agradece su tiempo invertido en leer esta wa... ke si sabe como le servira mucho...

Saludos y agradecimientos a todos(as) quienes visitan diariamente o tarde mal y nuca, y en especial a quienes leen y opinana de los temas.

Saludos para... Fabiola- Carito- Malina- Val- Angelica- y sorry de quien me olvide... besos para todas... y uno en especial con mucho cariño.

Pensar en nada

2006-09-28T16:51:00.000-06:00

Bueno, después de largos días sin poder sacarme ciertas ideas de mi cabeza, y sin haber decidido que hacer con ciertas cosas que son incontrolables por el momento para mí, creo que es hora de intentar poner ciertas cosas en orden.

Creo que hace un buen tiempo no me sentía con este… como decirlo… cierto aire de melancolía sobre una persona, hace ya bastante tiempo que no sucedía, y me sucede justo en este momento, donde mucho ya no puedo hacer… donde mis ideas se agotan y mis ánimos decaen en extremo con respecto a intentar algo mas… pero mi siempre bien ponderado instinto me dice que siga, que no afloje… ya que algo podría pasar.

En fin… solo espero que nada sea como yo espero que sea, lo único que pido es una oportunidad justa… ya que sentí que estaba peleando contra algo a lo que no le podía ganar… pero en fin, creo que esto solo dependerá de mi siguiente acto… el cual podría tener algún resultado.

Bueno, a todos quienes postean y postearan, les mando un gran saludo… cuídense y no se olviden que por acá encontraran un lugar donde exponer sus ideas y decir lo que quieran…

Esop… Xaop

Si o NO

2006-09-16T09:59:00.000-06:00

Bueno, esto lo escribo en un momento en que no me siento bien, pero filo... hace un tiempo ciertas cosas atravesaron mi mente... muchas cosas se veian mal... hasta que de pronto algo cambio... mi mente respondia a un sentimiento... por consecuencia mi cuerpo estaba ya bastante involucrado en el asunto, pero algo me llamaba la atencion... aunque mi cuerpo estaba expuesto y todo... no respondia... a lo que mi mente decia... y eso me llamo la atencion... pero no lo tome en cuenta, como siempre creo... la mente sobre el cuerpo pense que todo estaba bien..

Aunque muchos signos dijeron lo contrario... yo le queria creer a mi mente y deje las intuiciones que tanto me ayudan de lado... y me cegue en lo que mi sueño era... tanto que ahora desperte y me di cuenta que muchas cosas estaban del lado equivocado... pero bueno... sera... como siempre digo todos los traspies sirven para aprender y poder convertirte en alguien mejor... mejor que cualquier otro que no haya vivido lo que tu si... e incluso para quienes si vivieron casi tus mismas cosas... pero en fin...

Mi mente cae y mi cuerpo nuevamente dice que siempre tuvo la razon... y que cuantas veces tengo que caer para poder aprender a hacerle caso... pero por lo menos se y tengo algo claro... siempre en algo tengo la razon... otra cosa es que la tome en cuenta...

Y lo digo solo esta vez... yo converso... aclaro... pregunto "SI o NO"... si la respuesta es "SI"... exijo lo que creo justo... si la respuesta es "NO"... te espero de brazos abiertos como amigo... porque yo no le ruego a nadie... porque nadie me sobra... pero tampoco estoy desesperado por seguir dividiendo cariño y amor... creo que ya es bastante y no lo perdere en quien no vale la pena...

Saludos...

Eduardo Carvacho C.

Luego

2006-09-13T13:41:00.000-06:00

Luego de un tiempo, creo que no me encuentro en las mejores condiciones como para tomar buenas decisiones o lograr entender que me esta sucediendo, lo único que de de forma certera, es que tengo que mejorar ciertas cosas que hacen que sienta como si nada estuviera dentro de mis capacidades de controlar, cuando en realidad no es así… y como nunca me había pasado hoy no se como se deben tomar las opciones correctas… no me siento con ganas de perseverar ni de hacer algo por lograr los objetivos que tengo, que son tan pocos y simples a mi forma de ver, pero ni eso puedo conseguir.

Luego de interminables días… y ansiosos viernes, al fin logre juntarme contigo… no puedo mas que agradecer el que estés en estos momentos, porque no sabes lo importante que estas siendo, porque me estas dando un lugar donde creer que todo lo que pasa a mi alrededor no importa, porque tu sin saberlo y yo reflexionarlo en este instante solamente te convertiste en las ganas de hacer cosas… en las ganas de continuar con muchas… muchas... cosas.

Luego de innumerables veces en que dije que no, al fin dije que si y no pude cumplir, porque se me paso la hora y creo que le di importancia a lo que realmente requería en ese momento… y a causa de yo deponer una decisión, en este momento me encuentro con que hay personas que de verdad me importan y que no me quieren ver… aun después de haber explicado las razones… razones que ellos mas de una vez esgrimieron y esgrimirán… pero no importa, porque en mi compresión de las cosas radica mi vida, y solamente yo puedo saber lo que sentía ese… y lo digo en serio… sentía tanto que nada mas era necesario para yo ser feliz.

Luego de infinidad de mail’s y cosas por el estilo, me he dignado a escribir algo para ti… que no mereces yo le que yo hago, pero créeme que no es de mala gente… solo porque no había tenido tiempo o porque simplemente me preocupe mas de un par de cosas escritas allá arriba que te ti… y créeme que no me siento orgulloso de eso, porque tu has demostrado ser una personita adorable y que me apoyaría en todo, en cambio yo he fallado, porque no he estado para ti cuando las cosas han estado mal… por eso mi niña, le mando un besito y quiero que se cuide… pronto sabrá mas de mi ok?

Luego de infinidad de ideas y sentimientos que llevo cada día a todos los lugares que voy… he logrado sacar unos cuantos de estos que probablemente sean de los más importantes que tengo en este momento y los he puesto a disposición de quienes quieran tomarlos en cuenta y emitir comentarios…

Luego… luego de toda una vida… luego de ver las cosas como nunca las viste… lo único que puedes hacer… es esperar… esperar a que algo mas te sea enseñado… y tu lo hallas logrado aprender… solo así podrás ocupar esta palabra nuevamente.

Egolatria o no… Asi soy yo.

2006-09-05T10:00:00.000-06:00

Cuando te sientes diferente de los demás, comienzas a hacer cosas diferentes de los demás… te comportas diferente, actúas diferente, caminas diferente, e incluso el como te vistas se ve diferente, aunque uses lo que todos los demás usan, en ti se vera diferente… eso sin duda terminara haciéndote alguien diferente… Pero que pasaría si tu quisieras ser como los demás… y no quisieras hacerlas cosas diferentes, sino hacerlas igual que todos, caminar como los demás, vestirse… hablar… pero no te resulta, porque el hecho de que te sientas diferente y trates de hacer las cosas igual que “todos” no hará la diferencia en que tienes una capacidad innata de comprender ciertas cosas, tratar a las personas de forma diferente, tratarlas de tal forma en que sientan cuanto valen, y que nadie tiene el derecho de tratarlas mal… en fin… eso es solo un poco de lo que a algunos nos toca vivir, tal vez sea ególatra (cosa que es así, pero con bastante cordura, y quienes me conozcan sabrán que no miento), pero esta es gran parte de mi vida… desde el colegio siempre me hicieron saber que no era igual a todos los niños, cosa que yo sentía desde un principio… (y no porque tenga una condición sexual “opcional”, aunque no tengo pudor en decir que no me molestan las personas con sexualidad ambigua o como quieran llamar)… porque yo no veía el mundo como creo que lo veían los demás niños… y cuando todos los profesores se dieron cuenta que yo era así… no pudieron resistirse a tratarme de forma diferente, cosa que yo jamás pedí, pero que siempre se me dio de una manera incondicional… tenia regalías, le caía bien a todo el mundo… y muchas ventajas otorgadas por parte de quienes debían formarme como alguien normal hacían que la diferencia fuera cada vez mayor de quienes yo no quería separarme… mis amigos de infancia. La cosa es que poco tiempo después de comencé a destacar en el colegio, ya fuera por notas como por comportamiento o trato con los profesores, era de los pocos alumnos que podía conversar con inspectores o con el director, sin miedo a que lo fuera a reprender por alguna cosa, sino que lo hacia de manera inconsciente, cosa que agradaba por sobre manera… Se dieron las cosas así durante años… yo siempre buscando ser igual y todos siempre buscando remarcar mis diferencias con los demás… llegue a la enseñanza media… y comenzó lo que yo diría la formación final del ser que hoy en día soy… destaque en muchos puntos por sobre otros alumnos… jamás me interesaron las notas, aunque jamás tuve malas… pero para mi la inteligencia no se mide por números… y eso se lo dejaba en claro a cada persona que quisiera escuchar a ese melancólico joven… llegue al Centro de Alumnos… mi nombre destaco en varios puntos de la Provincia Cordillera… cosa que jamás busque, pero que las reuniones mensuales con otros Centros de Alumnos y campeonatos de Ajedrez lograron… al final salí del colegio… trabaje un tiempo… estudie un año ing. Industrial…. Sin reprobar un solo ramo supe que no me gustaba… hoy estudio Interpretariado en Ingles… me gusta… pero aguardo el placer de estudiar psicología… jajajajaja… idónea carrera para alguien que toda su vida se ha sentido como pollo en gallinero ajeno, aunque mi placer culpable sea la filosofía… pero creo que nadie te hace ser diferente… eres tu quien decide serlo desde que sabes como tratar a los demás y te das cuenta que ellos responderán a ciertos estímulos tuyos.

Que se tenga en cuenta que hoy agradezco haber sido diferente, aunque eso me signifique sentirme un poco… ajeno a muchas cosas… o bien… que tengo las condiciones de hacerlas todas.

Una estrella fugaz es especial, porque no habrá otra igual a ella jamás… ya que dura tan poco que nadie alcanza a retener su forma o color… solo recuerdan que era especial.

Edo. Carvacho.

Dense la paja de leer

2006-08-26T11:56:00.000-06:00

La psicología analítica (nótese el parecido lingüístico con el término Psicoanálisis) es el nombre que nuclea a una corriente de psicología basada en los postulados de Jung. Además de dar origen a esta corriente, las ideas de Jung han influido y servido de base a otras escuelas de psicología. Examinemos entonces algunos de sus conceptos más destacados.

Para Jung, la psiquis es un todo que abarca pensamientos, sentimientos y conductas tanto concientes como inconcientes y funciona como guía que regula y adecua al individuo a su medio social y físico. Jung distingue tres niveles en el psiquismo: la conciencia, el inconciente personal y el inconciente colectivo.

LA CONCIENCIA

Es la parte del psiquismo que la persona conoce en forma directa. Jung es uno de los primeros investigadores en postular que la conciencia probablemente aparezca en el ser humano antes del nacimiento.

El ser humano alimenta su conciencia a partir de cuatro funciones mentales básicas: pensamientos, sentimientos, sensaciones e intuiciones. Las personas no suelen utilizar estas funciones en la misma medida, lo cual conlleva la predominancia de algunas funciones sobre otras. Esto interviene en las diferencias de carácter. Así es como hay personas que son más pensantes, otras más sentimentales, etc.

Además de estas cuatro funciones, Jung postula la importancia de dos actitudes que resuelven la orientación de la conciencia: extraversión (orienta la conciencia hacia el mundo exterior) e introversión (orienta la conciencia hacia el mundo exterior).

La meta que propugna Jung respecto a la conciencia gravita en expandirla al máximo posible. A este proceso consistente en conocerse a sí mismo tan completamente como sea posible Jung lo llama "individualización". La etimología de la palabra individuo surge de "indiviso". Llegar a ser un individuo psicológico implica reducir al máximo las divisiones en la personalidad integrándolas en un todo.

El ego

Referido a la conciente surge un concepto significativo: el ego. Jung utiliza este término para referir a la organización de la mente conciente. El ego se compone de percepciones, recuerdos, pensamientos y sentimientos concientes. Si bien, el ego constituye apenas una porción del psiquismo total, cumple la función de filtrar la entrada a la conciencia. Cada día vivimos una gran serie de experiencias, la mayoría de las cuales no se tornan concientes porque el ego las filtra.

El funcionamiento del ego está determinado por la función dominante. Por ejemplo, si una persona es preponderantemente sentimental, el ego dejará pasar a la conciencia más experiencias emocionales.

"El ego provee la identidad y la continuidad de una personalidad, porque con la selección y eliminación del material psíquico el ego puede mantener una cualidad continua de coherencia en la personalidad."[1]

Para que el proceso de individualización pueda avanzar, es necesario lograr que el ego permita que mayor cantidad y variedad de experiencias se tornen concientes.

EL INCONCIENTE PERSONAL

Las experiencias que no logran pasar la barrera del ego, no dejan de existir sino que son almacenadas en lo que Jung denomina "inconciente personal".

El tránsito de material del inconciente a la conciencia y viceversa es un tema demasiado amplio como para abordar en este resumen.

Complejos

En el inconciente personal suelen presentarse grupos de contenidos que se unen hasta formar una especie de aglomeración. A estos racimos de material inconciente Jung los denominó "complejos".

Una de las herramientas terapéuticas que Jung empleaba es el test de asociación de palabras. En este test, el terapeuta selecciona una serie de palabras que va leyendo de a una por vez al paciente pidiéndole a este que responda con la primera palabra que le venga a la mente.

"Jung observó que a veces la persona se tomaba largo rato antes de responder. Cuando le preguntaba por qué demoraba tanto en contestar, la persona no podía explicar su demora. Jung conjeturó que la demora era causada por una emoción inconciente que inhibí la respuesta. Al explorar más a fondo este asunto, halló que otras palabras que se relacionaban con aquella que había provocado una demora también producían momentos de reacción lenta. Entonces razonó que debían haber grupos asociados de sentimientos, pensamientos y recuerdos (complejos) en el inconciente. Cualquier palabra que tocaba este complejo causaba una respuesta demorada."[2]

Jung llegó a concluir que los complejos son como pequeñas personalidades disgregadas dentro de la personalidad total. En un principio, Jung, bajo la influencia de Freud, creía que los complejos debían originarse en experiencias traumáticas de la primera infancia. Con el tiempo, llegó a la conclusión de que estos complejos se originaban en una instancia mucho más profunda y universal a la que denominó "inconciente colectivo".

EL INCONCIENTE COLECTIVO

Jung asevera que, así como la evolución tiene una importancia incidencia en el cuerpo, también la tiene sobre el psiquismo. La mente está ligada al pasado, no solamente al pasado de la infancia sino también al pasado de la especie.

El inconciente colectivo es una porción del psiquismo que no depende de la experiencia personal y su contenido es un depósito de predisposiciones y potencialidades para experimentar y responder al mundo de las misma manera que lo hacían los antepasados de la especie.

Estas predisposiciones que hereda el ser humano se expresarán y desarrollarán de distintas maneras según el contexto y las experiencias que le toque vivir a cada individuo.

Esto es para pensar mierda!!!!

inconexo

2006-08-21T21:43:00.000-06:00

da vuelta a clases... bueno...

Y como huir cuando no quedan islas para naufragar al pais donde los sabios se retiran del agravio de buscar, labios que saquen de quicio... palabras que ganen juicios... tan sumarios que envilecen el cristal de los acuarios de los peces de ciudad... que mordieron el anzuelo...

bueno esa es una pequeña rima muy conocida... y digna de una cena romantica jajajajaa

en fin... volvi a clases... no es malo... y me parece... con todas las pilas puestas y dispuesto a lograr lo que me propuse... asi que nada de distracciones jajajaja... bueno, una que otra no es malo, pero con tranquilidad jejejeje...

en fin... saludos a todos(as)... sorry por no dar señales de vida y esop.... posteen no mas... y cuidense que a mi nadie me sobra.

Pegote el weon... jajajaa

2006-07-16T20:20:00.000-06:00

Creo una vez... o mas bien varias veces he escuchado... "estas cuando te he necesitado"... creo que para mi esa frase es recurrente... y no me tiene para nada aburrido... sino ke me parece que el concepto que tengo de amistad va aveces mucho mas alla de lo que muchos piensan... aunque aveces creo que piensan que soy pegote o algo asip... en fin aveces lo soy jajajaja.... pero me gusta estar cuando necesitan a alguien para que los apoye... porque me toca que he sabido de estar solo y la verdad??? "ni un brillo asi que bueno...

Espero mis amigos me estimen como yo a ellos y que sepan que estoy donde y cuando me necesiten... porque.... por esop... filo... "escuchen la cancion de Garfield" y van a entender jajaajaja...

esop.... poco ocioso el comentario pero a mas de alguien le puede servir hoy....

Carito.... estoy contigo.... te kiero mil

Ely... menos mal que posteo.. siga asip jejejee

Dany.... se le hecha de menos por acato...

esop... besos cuidense mis reinas jajajaja

Para mi Frutilla Querida

2006-07-12T16:42:00.000-06:00

Bueno que decir pues.... las cosas son como son y esta vez quiero dedicarle el espacio a una maiguita que conozco hace poco... y por un medio bastante poco ortodoxo (internet) y bueno de ahi a telefono y eso, pero creo que me lleve una sorpresa mayuscula cuando empece a sentir que queria esta persona... (de forma amistosa9, porque jamas me habia pasado... y resulta que ahora es una relacion necesaria, como la que uno lleva con un amigo al que ve una vez a la semana y le pregunta como estas y todo eso... cosa que hasta haceun tiempo a mi me habria parecido un vil joteo.... pero me di cuenta que no... que se pueden llevar relaciones con personas que jamas has visto, y pueden darse sentimientos... y cosas que son necesarias.... porque???

Bueno porque atravez de este medio uno conoce como es la persona en si y no discrimina por apariencia fisica o vestimenta, entonces... te puedes dar el tiempo de conocer bien por como es esa persona....

En fin... todo medio de comunicacion sirve para conocer a los demas y un poco a uno mismo, ya que por medio de como reaccionan los demas a ti es como te perciben... y eso debiera ser suficiente para saber como eres y como tratarlos.... esop...

Carito eso fue para usted...

Ely.... aun no posteas jajaja

Angelica... gracias por el comentario en el flog del TND

esop gracias y besos a todas...

Estar de pie

2006-07-06T20:55:00.000-06:00

Caen todos a tu alrededor.... sigues en pie... todos aquellos que creian ser fuertes.... cayeron con el resto... pero tu estuviste en pie aunque no pudieras... lo hiciste....

Cuando todos a tu alrededor estaban felices y tranquilos.... tu sentiste caer el mundo en tu espalda.... y seguiste en pie... pero cuando te arrodillaste... nadie se dio cuenta, porque saben que eres fuerte.... y no creen que necesites ayuda... tal vez no del todo.... en fin...

Hoy estoy convencido de que no es necesario tocar fondo para salir adelante... si las motivaciones estuvieran bajo las piedras uno las hallaria todos los dias... pero como estan a la vista siempre.... y el ser humano es una mierda en ver lo que esta ante sus ojos.... entonces se le hace una eternidad el encontrar una nmisera motivacion... en fin....

No basta ser fuerte e inteligente... hay que ser medio weon aveces... para poder sentirte como los demas.... y asi ver que el unico apoyo que tendras durante toda tu vida... y que jamas fallara a menos que seas esquizofrenico.... eres tu... asi que no hay que sentirse culpable por pensar en uno de vez en cuando... en fin esop...

Saludos....

Carito: sorry corazon.... nos juntamos la otra semana...

Ely: hasta cuando no posteas caurita en fin te kero un monton besos...

Angelica: cuando nos comunicamos????... a ver si me conecto un ode estos dias... saludos por allap

Nadie se olvida donde le dieron refugio cuando esta solo

2006-06-29T15:30:00.000-06:00

Cuando las cosas van mal... todos recurren a los viejos amigos... cuando se sienten acorralados y ven que el mundo pesa... y lo peor de todo es que ellos sienten el peso de este sobre sus hombros... peso que por hechos o por errores les corresponden.... tratan de buscar a aquellos que algunas vez les ayudaron a llevar la carga, pero que hirieron de una manera casi imperdonable.... y si no fuera por este casi... no nacerian las ganas siquiera de hablar con ellos o verlos algunas vez... pero uno siempre guarda ese lugar para las personas especificas, y yo no me canso de poner pesos sobre mis hombros que no corresponden, o que tal vez si, ya que si mucha gente confia en mi debe ser porque tengo algo que los hace pensar que yo losp uedo aliviar, aunque no tenga nada mas que palabras para regalar.... en fin... no confiare denuevo en quien traiciono mi confianza ni a mis amigos... pero tampoco lo dejare caer como no me gustaria que me dejaran caer a mi....

Con paz y tranquilidad en casa al FIN!!!

2006-06-20T14:27:00.000-06:00

Bueno... les aviso, que quede cesante jaajajaja... filo... fui vil mente despedido y no toy ni ahi... me busco otra pega cito: "y que!!!"

Filo... toy feliz... toy tranquilo, hace rato o tenia las dos cosas juntas... ahora eso si no me voy a hechar en los laureles, de inmediato me busco otra pega, y en menos de un mes toy de vuelta trabajando y estudiando como siempre... en fin... mi felicidad no pasa por estar atado a una wea siempre y una vida "estable" y wea... me da lo mismo...

esop... ya seccion saludos...

Ely... oye postea poh... jajajajaja lalalalalla....

Carito... que pasa me tiene botado... se le hecha de menos...

Angelica... se cumplio la profecia ajajajajaja... me despidieron... lalalalala filo....

Ani... laalalalla... soy parte del team de despedidos de ReacreActiva jaajajjaja...

Eduardo... puta filo wn... me da lo mismo jajajajaja... lalalala... tyo cagao... jaajaja

Con la intencion, pero sin la Conviccion

2006-06-18T05:44:00.000-06:00

No se si a muchos, pero a mi en ,uchas oportunidades me ha sucedido que tengo las ganas de hacer algo o cambiar algo de mi, pero no me resulta... y me he dado cuenta que da lo mismo cuantas veces lo intente... no podre, porque?... porque siempre he actuado con intencion... no con conviccion, siempre me he puesto a mi mismo como el obstaculo a superar, pero creo ese no es mi error, mi error es creer que lo puedo hacer pero como estoy tan convencido de eso, entonces siempre queda como una tarea facil, cuando no lo es y fracso una y otra vez en mis intentos...

Es por esto que monton de veces he pensado "estupideces"... pero esta vez estyo decidido a superaresto de una vez y he tomado la decision de tratar mi problema de una manera resuelta, he decidido dejar de mirar mis problemas como asuntos que luego se pueden atender... y que al final jamas lo hago... creo que es la hora de ir al nefasto sicologo y sacarme todo la mierda de dentro, porque si no es con terapia y no creo que asi sea... por ultimo con medicamentos podre dormir tranquilo, dejar de pensar tanto las cosas y hacer lo que me corresponde, que ser una persona que busca su felicidad y su bienestar, no el de los demas todo el tiempo y se posterga a si mismo una y otra vez...

En fin... con la ultima crisis lo he comprendido, soy demaciado joven y demaciado inteligente, como para vivir tantas cosas a la vez y de la manera en que lo estoy haciendo... asi que solo pido un poco de comprension, para este imbecil que lo unico que quiere es pensar en el de una vez por todas....

Saludos:

Ely... no se asuste, yo me comunico con usted...

Carito... gracias una y mil veces... y tranquila ya hablaremos

Angelica... nos estamos posteando...

Esop... gracias y xaup...

El Sueño

2006-06-14T15:02:00.000-06:00

Bueno, creo que hoy debo hacer mencion de la penosa experiencia sufrida por mi persona el dia de ayer (Martes)

Pero antes les dare una "pequeña introduccion"

Para cualquier persona resulta clara la importancia del sueño. La experiencia personal muestra que una noche de buen dormir se traduce en un despertar fresco y por el contrario, la reducción del tiempo de sueño impacta muy desfavorablemente las actividades diurnas. Otra evidencia de la importancia del sueño, es que resulta inevitable y sobrepasa otras necesidades. Por ejemplo quien se encuentre con mucho hambre, finalmente igual dormirá. Un soldado en trinchera expuesto a grandes peligros, igualmente terminará por dormirse.
Durante el sueño alcanzamos una reparación física y psíquica completa. Aunque sus misterios aún no se han develado, ciertamente el sueño aporta un descanso que va mucho mas allá de la sola recuperación física. Así, quien permanece en reposo durante la noche pero sin dormir, ciertamente no se refresca.
Aunque se sabe y suele afirmar que el sueño ocupa un tercio de la vida, sus afecciones fueron largamente ignoradas por la medicina.
Es evidente la importancia de un sueño normal y que tanto su exceso como déficit tienen marcadas repercusiones en la vida diaria. Es inevitable y aparece en condiciones muy adversas para el ser humano, sobreponiéndose incluso al hambre y riesgo vital. Además se sabe experimentalmente que su privación completa es fatal.

Bueno despues del ensayo julero este, les digo que ya pasarse 2 dias sin dormir, es una experiencia casi fatal jajaja, aunque una vez estuve 64 horas despierto y en una semana (7 dias) una vez dormi cerca de las 7 , pero todo eso dentro de 1 semana, aun asi 2 dias seguidos hace mucho que no lo hacia y fue penoso venir a trabajar y luego el inst. y como la mayoria de lso medicos, recomiendo que no lo hagan.

esop...

Saludos:

Ely... sigo esperando jajaaja... da lo mismo corazon, cuando pueda nu mas ok? besitos cuidese...

Carito... grx por todo... por ser como eres, por compartir los pensamientos... no sep esop... besitos y se me cuida ok?

Dany... hasta cuando... necesito hablarte... en fin...

Angelica... lalalalala... con animo nu mas de welta al trabajo...

Nancy... mish... aparecio la gente!!!... jajajaja... grx por escribir... y hagalo mas seguido, tu sabesp orque yo no escribo cierto???... en fin esop... saludos y besos por ayap...

Dejando al Depre en el Bolsillo

2006-06-09T11:22:00.000-06:00

Bueno, para quien haya leido estos ultimos dias mi animo no estuvo de lo mejor... ahora tampoco, pero llegue a la conclusion a la cual estoy acostumbrado, hecharme los sentimientos al bolsillo... y dejar que las personas cuenten conmigo como siempre lo han hecho... ya que como he dicho no me gusta verlos caer y si caen me gusta estar ahi para ayudar a que se levanten... y aprender de sus errores asi como yo trato de enseñarles de los mios... con la unica intencion de rodearme de personas sanas animicamente, ya que segun yo esa es la mejor forma de estar preparados para las enfermedades fisicas... en fin... eso...

Hoy solo me queda agradecer a las personas que han estado conmigo y se han preocupado por mi, sin haber sido mi intencion causarles esas preocupaciones... pero creanme que se agradecen.

Saludos:

Ely... hasta cuando te espero caura del d3monio... no posteas ni por si acaso... en fin besito te quiero demaciado... un post mas o menos en realidad no hace la diferencia.

Carito... aun quedan cosas por decirle???... creo que no mucho... en fin... te quiero mucho un besote y espero esto siga creciendo ok?... cuidese...

Naty... WoW nos es que lo dudara, es que no le habia dado cabida dentro de las personas que se pudieran preocupar de verdad por mi... jejejeje sorry... gracias por todo... nos vemos... te voy a cobrar las chelas jajajaja... besito y gracias otra vez...

Angelica... @.@ nada que decir pues... te dejamos con los crespos hechos y me disculpo por eso... espero tengamos una nueva oportunidad algun dia jeejjeje...

Danny... Nos vemos el fin de semana... espero... nos veamos, de verdad que lo espero...

Ani... porque nu se nada de ute?... la hecho de menos... te quero mucho, y no te vas a librar de mi asi de facil jejejeje... besito cuidese...

Xumi... que hacestu aca... ni idea, pero gracias por todo... me ayudaste weon, asi que toy en deuda... en fin... gracias ora vez y nos vemos el fin de semana...

Hannita... que rexuxa!!!... no pude ir corazon... cosas turbias pasaron ese dia y no pude... sip, se que eso lo digo siempre, pero de verdad no pude... besitos.. Te Amo.

esop... ya cauros saludos para tod@s , besos para ellas... abrazo para el macho...
nos vemos... xaup!!!

La Informacion es Poder

2006-06-08T08:04:00.000-06:00

En muchos casos siempre me ha dado vuelta en la cabeza, que seria de algunas personas, si yo dijera todo lo que se de ellas... en variadas oportunidades y creo la mayoria de ellas he llegado aconcluir, que muchas si es que no todas me terminarian odiando, tal como me quieren... Creo que eso me importa mucho, pero mas me importa el que esas personas esten bien, por lo tanto yo debo ser como una especie de tumba donde todo lo que me sea dicho debera morir conmigo, pero hay cosas que es muy dificil guardar, puede que para los demas sea un alivio al decirlo porque claro, confian en alguien... pero ese alguien soy yo, entonces lo que sucede enese momento es que mi consciencia y mi persona queda con el peso... peso que hasta ahora he soportado y reciclado de cierta forma... pero que en algunos momentos es insoportable... creo que no es destino, pero si como planteaba antes... es una virtud... de eso m convenso cada vez mas, porque tal vez no sea el salvador de la humanidad, pero me basta y me sobra muchas veces con tener a mis amigos y personas que quiero bien... aunque yo no lo este... eso en realidad da lo mismo aveces, no es mi prioridad esar bien porque en realidad siempre ha sido efimero asi que no acostumbro mucho a eso... de hecho las veces en que estoy bien... se que algo tiene que pasar es una cosa irremediable... en fin... esop... espero sigan confiando asi como lo hacen hasta ahora ya que esto no es un reclamo... es mas bien una reflexion y en parte un desahogo... Cariños por montones a: ELY... onde tay ingrata???? Carito: solo decirte... gracias... y espero sigamos asi... Angelica: quizo pero no fue... ¬.¬ gûateamos... Dany: solo quiero verte... Al resto... disculpas a quienes las mercen... y animo a quienes necesiten... por mi parte creo me retirare de este oficio... jajajajaja!!! si pudiera lo habria hecho antes...

ELY: donde estas ingrata... te quiero mucho y lo sabes...
CARITO: tu sonrisa es la mia tambien... gracias por todo...
ANGELICA: quizo pero no fue!!!... FUCK!!!
DANY: quiero verte... nada mas...

PD: los altares son para sus "Dioses" no para sus amigos... porque ellos tambien se equivocan... no los condenen por eso... pero si haganles saber sus faltas...

KaRmA o ViRtUd?

2006-06-01T12:24:00.000-06:00

Sin saber muchas veces hay cosas que nos identifican o nos llaman la atencion, y uno piensa... mmm... esa cancion me gusta... sin saber siquiera que dice... bueno en fin, creo que eso le sucede solo a algunas personas, entre las cuales me incluyo... que personas son???... simple las personas que son perceptivas, personas que tal vez no siempre sean sencibles, pero con solo gestos pueden comprender un estado de animo... o por medio de una mirada hacer comprender a la otra persona que cuenta con su apoyo... Y me incluyo conciente de lo que digo, porque pocas veces son las que me equivoco con respecto a las personas o sus estados de animo... creo que inclusive atravez de la voz uno puede notar ciertas cosas y no se si sea una suerte tener esa sencibilidad frente a las personas o mas bien un karma, ya que muchas veces o la mayoria del tiempo uno no puede dejar a las personas con eso dentro y te hacercas, y hablas y al final te das cuenta que era un problema serio o como sea, pero siempre te estas preocupando de los demas... no sep... yo por ahora lo he visto de las dos formas, porque me preocupo muchas veces inclusive por las personas que no me quieren cerca excepto en esos momentos... o por personas que en realidad les da lo mismo, pero les gusta sentirse apoyadas por uno sin embargo son incomprensivas en muchos aspectos... por esas personas siento que es karma... pero la mayoria de las veces creo que es un don increible, ya que las personas de las cuales me preocupo realmente es de quienes estan cerca, y es un agrado sentir que esas personas no se sienten solas... ya que si en algun momento pudieron sentir eso, tal vez tu no regales la solucion o seas la respuesta que buscan o necesitan, pero muchas veces una palabra puede cambiar tu estado de animo y eso es ampliamente agradecido...

En fin queria compartir esa parte de mi con quienes quieran tomarla en cuenta....

No HaY PeOr CiEgO qUe QuIeN nO qUiErE vEr

2006-05-31T13:16:00.000-06:00

Un aplauso fuerte a esta generacion de dirigentes estudiantiles, que por fin pudo hacese escuchar de manera seria ante un gobierno, que cree ser la solucion a todo, por ser concertacion... que tuvo que reconocer publicamente que hubo un mal manejo de su parte, que tuvo que hacer eunion extraordinaria, porque los estudiantes exijen un derecho que en todo el mundo seria ridiculo estar peleando por el...

Yo recuerdo, que cuando era dirigente estudiantil, muchas veces tuvimos las ganas de hacer cambios, se organizaron protestas y , muchas cosas mas, pero jamas se planteo un tema tan rofundo como este, con tanta seriedad, ya quetodo siempre era ensuciado porque de uno u otro lado pertenecian a tal y tal partido, cosa que ahora sucede, pero que por fin se pudo llegar a un real acuerdo y decir no a los partidos oliticos dentro de la organizacion estudiantil nacional...

Esop... notese que yo no apoyo los disturbios y las movilizaciones en la calle, porque jamas dieron resultados, y siguen sin darlos... sino que apoyo las tomas, porque han demostrado ser efectivas y eficientes.

Como siempre saludos a las chikillas, MaLiNa; CaRiTo; ElY; AnGeLiCa; NaNcY

PD: saludos especial para angelica que esta en stgo. al fin

Mi ViDa...

2006-05-29T11:40:00.000-06:00

Hoy haciendo un recuento de ciertas cosas, he llegado a la conclusion de que puedo ser feliz cuando yo quiera, puedo lograr las cosas que me proponga sin ningun problema... pero lo que realmente pasa es que no siempre tengo claras mis prioridades, creo que uno puede lograr las cosas que quiera cuando se lo proponga, pero uno usualmente no esta dispuesto a dejar de pasarlo bien y eso te trae problemas... en fin... me parece que este fin de semana fue uno de los memorables... fue espectacular, pero sin duda trajo nefastas consecuencias en ciertos aspectos... lo que no empña de ninguna manera lo vivido, pero si me lleva a reflexionar...

En fin... espero todos lo hayan pasado tan bien como yop... y quienes no pudieron... bueno les aviso que todo debiera salir como uno se lo propone, siempre y cuando este dispuesto a esperar el momento apropiado o arriesgarse a sufriri ciertas consecuencias... consecuencias que pueden ser bastante malas... pero en fin... lo vivido no lo saca nadie, asi que = con algo me puedo animar.

Como siempre cariño a las niñas que pstean por acato... Malinita; Carito; Angelica... y un saludo a mi niña consentida... ELI... besitos a todas y cuidense ok?

Como No Lo Veo...

2006-05-25T07:06:00.000-06:00

En realidad creo que caigo bajo por escribir esto, pero tengo que sacarme todo esto de algun modo... Por que no puedo creer que yo aun me sorprenda de lo que la estupidez humana... Pero admito que la ignorancia y la desinteligencia desmesurada de las personas me vuelven loco.. y desde ayer que no paro de cuestionrme como Mierda!!! existe gente asi... como hay estupidos (as) con tan mala clase como para no recordar las cosas que dicen.. no se esto lo escribo con rabia... con muchas ganas de desahogarme, con un sentimiento de amargura interior, porque no soporto que un ser asi respire... si con esto alguien piensa que soy un ser totalmente diferente de lo que pensaron... haganlo me da lo missmo... pero yo no soporto que nadie quiera pasarse de listo conmigo y morir en el intento, me duele menos una persona que me cague a alguien que intente hacerlo y por weona no le resulte.. en fin... creo que de esto no hay mucho mas que hablar, pero de verdad me siento mas aliviado... aunque no dejo de pensar en el hecho, de que me molesta la gente asi, yo puedo parecer arrogante, y de hecho lo soy... pero yo oy lo que elijo ser, no lo que puedo ser... si yo quiero ser ironico... lo soy y punto de hecho eso es algo que e manejar muy bien... siquiero ser manipulador lo soy... si quiero ser hiriente peor aun... pero de verdad no puedo ponere al nivel "intelectual" de esas amebas y lograr comprender lo que tratan de desarrollar en su reducido cerebrito... .

Saludos a las niñitas que me hacen feliz... MaLiNiLlA - CaRiTo - AnGeLiCa

Motivacion

2006-05-23T13:51:00.000-06:00

Muchas veces uno empieza cosas nuevas, cosas que uno cree jamas podria dejar de hacer, sin embargo puede llegar el momento en que por razones emocionales perdemos cierto o total interes en esta tarea... a que se debe esto?... Yo con mi "experiencia" he comprobado que desmotivarse suele ser un proceso que se da por razones no ligadas directamente al asuto, puede darse por razones anexas o circunstanciales, pero no necesariamente por la perdida de interes en la tarea que se esta realizando... creo que uno usualmente tiende a no ver salida, pero yo creo que siempre hay dos salidas... una buena y otra mala... la buena es la mas dificil de encontrar, porque no siempre se tiene en cuenta que la experiencia de un mal paso puede ser la salida buena... la mala ni decir... pero una cosa tengo clara... nada es totalmente malo cuando aunque asi parezca... ni todo lo bueno augura felicidad...

Besitos a mis niñitas tiernas Malinilla y Carito...

Y un Juerte abrazo a mi colegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! Angelica...

PD: pongo el higado en remojo jejeje... besitos y abrazos

Vivencias...

2006-05-22T11:15:00.000-06:00

Bueno... creo que es la hora de hablar... vivencias a nuestra edad, podria sonar como un poco osado en cierto punto, o tal vez incluso un poco pasado a pendejo que se cree grande... en fin... lo hare = asi que la intro omitanla...

Que cosa podria ser una vivencia... creo que todo en esta tierra tine un sentido en funcion de otra cosa, por lo que de ser asi cada acto que vivimos es un cuadro que nos llevara sin duda alguna al siguiente... ahora depende de nosotros el ver conque relacionamos este cuadro, por lo que uno mismo a mi forma de ver va haciendo sus propias peliculas, de esta forma hay que indudablemente darse cuenta que nuestras acciones afectan al resto de cierta forma que si hacemos esto provocamos esto otro por lo cual hay que tener siempre presente que no estamos solos en este mundo aun cuando nuestro sentimientos nos digan eso... pero tampoco debemos vivir para o por los demas... en fin.

Las vivencias o la experiencia, creo que depende de uno la madurez va de la mano de estas, depende cuanto sepas aprovechar las cosas malas que te puedan pasar, para o volver a repetirlas o sacarles partido y no equivocarte en otra cosa debido a que ya sabes que problemas te podria traer, en fin... solo me interesa decir que tu vida es eso y nada mas... osea si tienes un problema, perfecto tomalo como eso... pero que nadie te venga a decir que tu problema al lado del problema de otra persona no es nada, porque todos hemos tenido una preparacion previa a medida que vamos creciendo, y los preblemas van aumentando... por lo tanto... tu madurez y experiencia dependen directamente de que tanto sepas aprovechar estas cosas... creo...

En fin un beso a Carito como siempre...
Un besito tambien a mi Colegaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! Angelica.... jejejeje...
Un besitos tambien a Malinita... tu sabes que te quiero...

Y por ultimo un abrazo para mi... jejeejeje... que

Quienes Te Rodean...

2006-05-18T15:37:00.000-06:00

Bueno... creo que esto podria ser un tema conocido, pero nunca esta demas... Segun la sicologia, se dice que el ser humano, en su inter relacion con los demas individuos, dentro de los cuales se siente mas comodo, es con aquellos con los que comparte mas que los gustos, los problemas... debido a esto yo creo que esta es una indudable verdad, ya que al compartir los gustos, disfrutas de buenos momentos con esa persona o tal vez no tanto pero te sientes bien, porque les gustan cosas parecidas... ahora con los problemas la cosa va mas alla, ya que si bien pudieran tener gustos muy diferentes... las experiencias similares y la forma en cada individuo ha logrado tomar su problema ya sea antes o despues, le puede servir al otro como experiencia y ambos se sienten comprendidos entre si, cosa que creo yo es uno de los lazos mas fuertes que puede haber despues del amor materno, el de pareja no sep... pero al sentirse comprendido el individuo se genera un lazo que es casi imposible de ignorar, por lo cual siente que debe permanecer cerca de esa persona... Esto lo escribo pensando en algunas de las personas que yo mas quiero... en algunas de las personas que me han comprendido, en algunas de las personas me han sorprendido en el ultimo tiempo y tambien para quienes puedan llegar a sentir que yo las puedo ayudar o ser un apoyo... creo que una de las cosas mas lindas es lograr sacar una sonrisa a quien tiene angustia y espero poder hacerlo... A ver... las personas nominadas son...

- Elizabeth Contreras entrañable amiga del colegio fuerza que yo toy contigo
- Hugo Gonzalez otro wea mas del colegio, medio atarantado pero amigo el wn
- Malina espero mi poyo cuente en los malos momentos, tu sabes que siempre quiero estar ahi cuando todo va mal pero no puedo siempre (por tiempo y sorry por ser medio wn aveces)... espero confies en mi y en mi cariño incondicional
- Lalo el wn mas rayado... andamos por ahi
- 'N lo maximo wn!!! se viene San Antonio
- Carito... creo que me has regalado mas sonrisas de las que me espere de muchos otros... eres genial... espero podamos seguir conociendonos
- Angelica WoW creo que tu tienes mucho mas que contar que yo... eres genial
- Lore... nu sea pavita ok?
- Ani tu sabes que espacio ocupas... y cito "Con animo Guru-Guru" que todas las cosas caen por su propio peso... y cuando los problems llaman a la puerta... "Pateales las bolas" y confia en tu propia fuerza y el cariño de tus amigos.

Esop... gracias a todas y cito again"Al par de trio de weones"... ese que esta metido por hi entremedio.

Besitos para las chiquillas y pata en las b**** al trio... Esop... gracias por ser como son...

PD: no me voy a matar ni nada... ni cagando dejo a este pobre mundo sin MI!!! asi que no es despedida ta wea ok?

La Compañía Viene Del Alma Misma... Pero Quien Dice Que El Alma Esta En El Cuerpo?

2006-05-16T14:30:00.000-06:00

Bueno... Popular es el dicho... “me volvio el alma al cuerpo”... creo que las interpretaciones son varias, obviamente eso depende de la persona, por ejemplo yo Soy Ateo... por lo cual mi percepción del alma va mucho mas alla de creer que un ser vino y nos dios forma con barro y luego animo nuestros cuerpos con la luz divina y eso es el alma... para mi el alma es la esperanza, las ganas de que las cosas sean diferentes... para mi el alma son los estimulos que vienen hacia nosotros de lo que nos rodea... y como canalizamos esos estimulos es como nosotros devolvemos nuestra forma del alma a los demas... creo a eso es lo que muchos dicen... el CHI... no se las ENERGIAS y todo eso... yo creo es solo la forma en que tomamos los estimulos y los devolvemos a los demas, entonces una persona con un “alma” bonita, seria aquella capaz de tomar los estrimulos que recibe y sea lo que sea los devuelve de una manera... como decir... generosa... y por otro lado una persona con un alma, digamos mas “opaca” debiera ser aquella que no transforma las cosas y las devuelve de la misma manera como vienen... y por ultimo un alma... “mala”... es aquella que toma todo como una critica o una ofensa y lo devuelve de una manera odiosa, ofensiva y con la intención de herir, para que los demas tomen miedo y no se acerquen...

En fin... como dije al principio... El alma para mi no esta en el cuerpo... viene desde fuera y eso hace que deseemos vivir muchas veces... o lo contrario... pero creo que el alma la hace uno con esfuerzo, experiencia y sobre todo... sapiencia.

Que clase de alma tendrías tu entonces???...

Que clase de alma tendría yo según tu???...

PD: saludos a Carito y Angelica

Salir Del Lodo... NO ES LO MISMO... Que El Lodo Baje

2006-05-12T11:47:00.000-06:00

Se dice que a los niños se les debe estimular, para que crezcan y aprendan a caminar por sus propios medios, luego de eso deben ser orientados, para que tomen consciencia de lo que es "bueno y malo" ( valores) , de esa forma podran ser personas acordes on la sociedad en la que viven, luego solamente se les debe instruir en cierta forma para que sepan cuando se estan equivocando y puedan asi darse cuenta de los errores. Para mi ese es el punto donde el personaje puede ser ifluenciado, pero ¿que pasa cuando el proceso se repite en un adulto?... cuando las personas caen dentro del lodo... piden ayuda... si las personas que acuden al llamado de socorro la pueden sacar... el agradecimiento se extiende por mucho tiempo... pero cuando las personas que acuden les muestran el camino que debieron seguir, las decisiones que tomaron mal... y le dicen; nosotros te ayudaremos, pero tu tendras que esforzarte por salir tambien... en ese momento, es cuando el lodo comienza a bajar y es el momento propicio, para que la persona se desespere y comienze a chapotear... y desparrame lodo a quienes interon ayudarlo... a pesar de que ellos estaban dispuestos a ensuciarse sin pago mas que sacar a esta persona de alli... en ese momento, el lodo comienza a bajar, y quienes no estuvieron listos para que la persona chapoteara... se ensucian mas e inclusive les molesta la actitud... por lo tanto la persona una vez que sale del lodo... piensa... bueno ya "SALI"... ahora... gracias gracias por su ayuda pero yo me voy...

En esos momentos... el personaje puede pensar que todo esta bien porque ya no esta bajo el lodo, pero el cometio un error... el no se quedo con estas personas hasta que el lodo bajara... sino que se marcho cuando "salio" o lo sacaron... pero eso implica un par de cosas:

1.- La persona puede volver a caer.. y esta vez no estaran todos dispuestos a ayudar

2.- La persona o espero para ver si mientras lo sacaban a el... otro pudo haberse undido... por lo tanto, el interes duro mintras estaba en la situacion critica nada mas...

3.- La persona se dara cuenta sola... que puede caer otra vez... pero puede ser muy tarde... ya todos pueden estar exaustos... y no todos querran arriesgarse a prestarle ayuda...

Piensen... que hay muchos que nos undimos y salimos, pero nunca dejamos de agradecer... sin embargo como nosotros hay otros que son al revez

La Tentacion Llama... Los Seres Queridos Llaman Mas Aun

2006-05-08T13:46:00.000-06:00

Hay dias en que sientes... no que el mundo lo llevas sobre tus hombros, pero sientes que el peso de cargar con una vida basta y sobra... esa vida es la tuya... se siente como si no pudieras mantenerte ni un minuto mas en pie... como si todo lo que sucede a tu alrededor fuera demaciado importante como para dejarlo pasar, como si todo tuviera un significado que atender un cosa que rescatar algo que argumentar... algo que es importante... pero es realmente asi?, todo debe tener su signicado cuando tiemblan tus manos, cuando tu corazon late fuerte... cuando las ganas de no seguir mas llaman... cuando todo parece en contra, es increible como cambia la percepcion del mundo... yo en lo personal jamas me he sentido pequeño comparado a nada ni nadie... pero si siento que soy vulnerable en ciertas ocaciones... ocaciones como estas en las cuales como ya describi parece ir uno cuesta arriba... y respirando humo... y solo tu puedes afirmar tu cuerpo y hacerlo funcionar, cuando no aparecen manos que sirvan, ya que los pesos propios son eso... y nadie mas puede ayudarte con ellos, menos cuando eres tu quien lleva la carga por otros, como seria posible que estos te ayudaran...

Dias como estos son en los que uno se da cuenta que tan fragiles son las cosas, que tan simple seria intentar acabar con todo y lograr causar el mayor daño que se le puede causar a una persona, que seria quitarle a un ser querido... eso es imperdonable...

Por eso algunas veces salen cosas de mi que nadie conoce y tal vez jamas desearon conocer... y es este lado, y esto no lo escribo pensando en que... "ho pobre niño es depresivo... sino en !aps... por eso es asi aveces¡"... asi que para quienes alguna vez hayan leido en algun lado mio lo siguiente:

1- No es que quiera morir pero en realidad no quiero seguir vivo
2- Lo que no te mata te hace mas fuerte... yo ya no quiero seguir haciendome fuerte
3- Cuantas veces habre de pensar en los que quiero... por respirar?

Si son amigos... tranquilos.. sino... no pesquen... si les interesa... gracias si no... perfecto...

Esop... tratando de liberar presion... porque estas cosas si se guardan... causan mas daño aun que el que pudiera causar alguien que se burle...

Ya xaop...

Vuelvo mañana...

La Intencion Puede Salvar a Muchos

2006-05-05T08:20:00.000-06:00

Yap... a ver...

El tema de hoy es un poco diferente a los ya planteados... se trata de una pequeña ayuda, a una amiguita jajajaja... que esta lejos lejos lejos... y que no sabe como comenzar su historia... para sacarse un 7 en el colegio... jajaja...

Nop... el punto es que necesitamos ideas, acerca de como se podria financiar en un porcentaje importante el viaje de personas de la tercera edad... porque planteo esto?, porque es una tesis... por lo tanto es importante... a continuacion... nuestra amuguita... explica con sus palabras...

"En estos momentos mi tesis es sobre abarcar y buscar mejores opciones de recreación orientado hacia el adulto mayor.. Cuales son las opciones para ellos en estos momentos, contratar un servicio de Sernatur en el cuál gastan o se encalillan por una cantidad de tiempo, por lo que no pueden en estos momentos por sus bajas jubilaciones, lo cuál ellos pueden gastar alrededor de $ 80.000 en un programa mas barato de Sernatur, y pagar en cuentas por el Banco de Estado, pero esas cuentas pesan en su presupuesto a la hora de pagar sus cuentas, de agua, gas, luz, y si ellos ganan +- $ 70.000. Como lo hacen para vivir y disfrutar sus últimos días, si han trabajado y dedicado toda su vida a su familia, trabajo u otros, pero nunca hacia ellos, y ahora q es hora de disfrutar no tienen la opción por su bajo presupuesto... Como hacer un plan para que esto sea favorable y a su vez rentable para las empresas invertir en el nicho mas importante de la vida que es el Adulto Mayor... Q ya es la hora para disfrutar y no terminar sus dias encerrados o a su vez muchas veces también maltratados o asi tb solos..."

esop... a quien se le ocurra... por favor postear en esta misma entrada...

gracias... de antemano para quienes colaboren.

Saludos a los Periodistas

2006-05-04T09:30:00.000-06:00

Objetividad y Subjetividad

Subjetividad = subiectīvus
Perteneciente o relativo a nuestro modo de pensar o de sentir, y no al objeto en sí mismo

Objetividad: Cualidad de objetivo

Ya jovenes... a ver quien me dice si las definiciones corresponden... y si realmente existe esto...

Existe realmente la objetividad, si cada uno ve y percibe el mundo a su manera?, si cada uno debido a su altura, capacidad de vision ve siempre las cosas con un poco mas de luz o ve un poco mas alla o con un angulo diferente las cosas al igual que el otro?...

Como podemos saber cuando un persona es "objetiva" si nosotros lo estamos percibiendo de esa forma y tal vez otra persona no... es acso el comun acuerdo la objetividad, aun cuando un siempre tiene algo que agregar a las cosas, aunque redunde en parte?...

Esop... les dejo la inquietud y a ver si responden...

Saludos

La Pregunta mas Tonta

2006-05-02T10:55:00.000-06:00

Si pensamos, en la preguta mas tonta que alguna vez nos ha sido formulada, creo yo que de inmediato se nos viene a la cabeza... la clasica pregunta que te hacen cuando te caes... "te caiste?", entonces mis queridos amigos... yo les puedo decir que eso no es mas que una falta de... como decirlo... expresion oral, ya que las personas usualmente quieren saber la razon de la caida, pero no hacen la pregunta adecuada... ahora... ustedes diran... la pregunta correcta seria... "porque te caiste?"... sin embargo... es asi?...

Bueno despues de analizar unos textos... les di la razon... la pregunta mas tonta es "¿porque?", ya que si quieres enterarte de toda una secuencia en una situacion... la pregunta correcta es...
"¿Como?"... osea... piensen que si preguntan ¿porque? solamente tendran una respuesta vacia, a menos que el cuestionado no tenga en cuenta cual es la pregunta que le hacen y hable y hable y siga hablando, en cambio si preguntan ¿como?... lo obligaran a dar toda una secuencia ordenada y detallada del suceso...

Como conclusion... les digo que la pregunta mas tonta... es ¿porque?

Saludos y ver si lo entienden...

Cuando todos disparan contra tus acciones... Responde con ESTO

2006-04-28T11:34:00.000-06:00

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Yo soy yo y tú eres tú.
Y si por casualidad no encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse.

Fritz S. Perls (1893-1970)

Esto es solo un ejemplo de lo que pueden hacer las psicoterapias por las personas, lean y reflexionen.

"Si esto es util en tu vida, entonces la mia cumplio un nuevo objetivo... "

Saludos para todos quienes entren... xaup

El Primer Dialogo

2006-04-25T15:00:00.000-06:00

A ver... como primera publicacion, me parece que es necesario el especificar que esta es un herramienta muy importante dentro de las comunicaciones actules, por lo cual solicito la libre opinion de todos quienes ingresen a este blog, para poder ir asi analizando y viendo los temas de interes actual, o bien los intereses y posturas de cada uno.

Mi principal objetivo, no es pasar por cerebrito, porque no lo soy, mas bien trato de crear o generar las instancias para la discusion de temas que son importantes (creo) ya que hoy en dia el generar una discusion sana y de compartir intereses personales, se vuelve practicamente una odisea cuando las personas toman las cosas como agresion... asi que yo voto por la libertad de opinion y de informacion.

Eso... ojala entren las personas que espero que lo hagan... los que no... ahorrense los comentarios... aunque una buen broma siempre sera bien aceptada...