Conexión

Por un momento me sentí parte de todo, por un momento sentí que mi piel era parte de roca sobre la cuál me siento, por un momento sentí que no estaba sobre el mundo, sino que dentro de él, siento que la tranquilidad a acallado mis latidos y que los animales no me ven como una amenaza, sino que como un ser habita en este planeta, que el viento pasa por mi cuerpo y me reconoce como un ser dentro de esta tierra, que tan solo quiere acariciarme y ver si todavía queda dentro de mi algo natural, que lee lo que escribo como una oda llena de sentimientos y reconocimiento a lo que ha sido moldeado con su noble mano, que intenta saber si me quedaré aquí para poder moldearme a su antojo, o si me iré para entregarme un poco de consciencia de que no nací de la nada y que dentro de mi cuerpo se puede encontrar parte de el por donde quiera que busque, porque sabe que lo respiro y que a pesar de que no siempre reconozco su valor, si sabe que puede lograr adentrarse en mi y comunicarse con mis sentimientos y que cada vez que me siento solo busque no sólo su compañía, sino también la de todas las cosas que el ha creado y moldeado para que yo las disfrute.

Porque mil veces me he dicho estar solo, pero mil y una vez el me ha repetido dentro de todo mi ser que no es así y que su brisa no solo causa refresco o frío, sino que acalla los sentimientos de angustia y dolor.

Eduardo Carvacho C.

Domingo 30 de Septiembre de 2007

18:25 Hrs.

Descripcion de Un Momento

De ruidos urbanos se llenan mis oidos, mientras subo y trato de escapar hacia un lugar ya sagrado y con historia de grandes reflexiones. Siento mis pies y siento mi corazon palpitar como de costumbre, fuerte y de rapidos bombeos. Oigo el tren pasar por entre arboles, casas y tocar su bocina; pero aun asi logro distinguir entre ladridos de perros e improvisados trabajadores de dia Domingo a los pajaros y su eterna cancion de paz, tranquilidad y matutinos despertares.

Me acomodo la bufanda, porque corre un viento helado y no se si sera mi corazon o es el viento que me hace oir estruendos a lo lejos, como si las montañas quisieran decirme que esto es un dia mas que helado y me presagiaran una venidera pero laconica lluvia, de esas que depsiertan melancolia y evocan recuerdos de cortinas de lluvia de mi natal ciudad.

Esto pudiera no ser una reflexion, sino que una simple descripcion de un dia Domingo sobre un cerro, con un ser que se esmera por intentar sorprender algun sentimiento dentro de si mismo que lo lleve mas alla de respirar y mirar a su alrededor, con un ser que evoca la permanente sensacion cuando esta en estas latitudes de sentarse sobre el planeta, de mirar como tanta gente desprecia la reflexion y pasan su vida y sus dias viviendo por los bienes materiales que a su alrededor se encuentran. No es que no sean necesarios, pero como decia Socrates, yo tan solo intento hacer que los demas aprendan a ser felices.


18:10 hrs.

Domingo 30 de Septiembre de 2007

Cerro "Quimey", San Bernardo Chile

Sentarse y sentirse sobre El Mundo

Jamas!!! me plantee antes el hecho de estar parado en un lugar y saber que tengo literalmente los pies sobre la tierra, pero llego el momento en que algo tenia que suceder y me hizo ver la verdad de las cosas.

Cuantas cosas tienen que suceder para saber que en los momentos en que todo parecia malo y turbio aparecen personas importantes, personas que desinteresadamente rodean tu vida y tratan de brindarte el mayor de los apoyos... Cualquiera podria decir que eso es simplemente un sentimiento de dependencia, pero NO!!! eso es lo que algunos llamamos amistad, cariño y reciprocidad de sentimientos... Tu sabes que te volviste una parte importante dentro de las que yo considero y el dia Martes puedo decir que fue increible, si bien sabia que las cosas contigo cambian mucho, porque creo que podemos hablar de cualquier cosa, pero fue demaciado... Y de verdad lo agradezco, porque no sabes cuanto apoyo me injecto ese momento y sobre todo el que estuvieras ahi en el momento preciso, cuando pedia a gritos que mi madre estuviera a mi lado y me pasaban cosas por la cabeza, no se... Senti que las barreras que podria haber tenido mi mamá sin conocerte desaparecieron en un solo instante, como nunca me habia sucedido. Pero se agradece, y notable fue cuando me dijiste ¡¡¡NO!!! Y anda a bañarte!!! jajajajajaja... increible, senti que se te habia contagiado el espiritud maternal XD.

En fin... Otro momento increible fue cuando fuimos al cerro y hablamos de el paisaje y cuanta cosa paso por nuestra cabeza XD... pero lejos la reflexion de "Sentarse Sobre El Mundo" fue increible, jamas me lo habia planteado y eso sento un momento bastante importante dentro de todas las reflexiones que llegamos a hacer y sobre las decisiones que debia tomar.

Insisto en mis agradeciminetos y la verdad es que si no Edito esto pronto y pongo algo mas mejor te mando un mail... jajaajajajja...

Por ahora nada mas...

La necesidad frente al dolor

Si tuvieras lo oportunidad de cambiar una cosa en tu pasado, que cambio harías?.

Si tan solo fuera uno... que cambiarías?

Si fuera lo que que fuera, un hecho, una vida, un sentimiento, un objeto, un error... da lo mismo... que cambiarías?

Y si después de cambiarlo, todo lo que conoces ya no existiera mas o muchas de las personas que conoces ahora ya no estuvieran? o si si estuvieran y te importaran poco o no las quisieras como las quieres... o todo el dolor que sientes ahora probablemente no estuviera... habría valido la pena el cambiarlo todo?... son tan importante las cosas que tienes ahora como para elegir no cambiar nada?... o son tan insignificantes o carecen de cierto valor como para arriesgarte a cambiarlo todo?

¿Es justificado un cambio en la vida, cuando todo lo que conoces ya no estará si tomas esa decisión?

¿Es justificado todo el sufrimiento cuando lo podrías haber cambiado antes?

¿Eres tu la persona correcta para elegir que cambiar y que no?

¿Y si el mar fuera el lugar donde van a parar todas nuestras angustias y lágrimas derramadas?

¿Porque bañarse en el y cubrir nuestro cuerpo de desdichas y tristes recuerdos?

Será por eso que los atardeceres rodeados de rocas, arena y suaves brisas nos hacen recordar que tanto debemos vivir? o nos refriegan la melancolía en el rostro y es necesario compartirlo con alguien mas, porque sin esa persona nos sentimos desfallecer y nos rendimos a esas inmensidades de tristes sentimientos... Y cuanto habrá de cierto en las palabras solitarias de alguien que busca con ansias sentirse complementado... y si no vale de nada el hecho de estar rodeado de las personas que te quieren, cuando no encuentras a esa persona que te hará sentir bien, y de que sirve aprender del dolor si no ves lo frutos o será que tal vez para encontrar a esa persona debes sentirte pleno o de otra forma jamás la encontraras? o simplemente es necesario dejar de buscar y esperar a que las cosas sucedan... y si no encuentras como, y simplemente te sientas a ver como la arena cae por esa estrecha cintura de cristal y en cada grano ves que un poco mas de tu paciencia y esperanza se estrella contra las que ya calleron y en cada golpe tu cuerpo se estremece y tus manos tiemblan y tu corazón se adormece y la tristeza de afrontar un nuevo amanecer en soledad te invade y ves tu vida pasar y caer de rodillas frente a ti dentro de un muro de cristal y no sabes como decirle que quieres seguir viviendo y que tal vez en muchos años mas toda esa tristeza y desesperación habrán valido... entonces valdría la pena pasar mucho tiempo esperando eso?

O sería mejor haber tomado la opción que en un momento se te dio para cambiarlo todo y vivir entonces otra vida... pero nada asegura que cambiar algo en tu pasado pueda liberarte de esto, tal vez lo haga con la pena y tristeza que sientes ahora, pero eso no implica que todo sea de una forma distinta, o que cambiar eso por el dolor que conociste ahora ya no esté mas... Creo firmemente en el dominio y el control de las emociones, pero eso no quiere decir que esté listo para todo, o que conozca mis emociones, es tan solo que la vida que yo he tenido me ha enseñado que todos llevamos un dolor irreparable dentro de nosotros y que ese dolor son las ganas de querer cambiar las cosas, pero esos cambios tienen que ser desde el presente hacia el futuro, porque prefiero tener este peso que ya conozco a tener que volver a aprender como soportarlo otra vez.

<Y mil veces recibí llantos y dolores ajenos, y cien veces comprendí algunos de ellos, y diez veces creí sentir ese mismo dolor, pero solo una vez me detuve y lloré y comprendí uno propio>

9 de septiembre de 2007
17:20 horas.

Eduardo Carvacho C.

Derivaciones de una u otra cosa.

Es dificil aveces poder decir que es la alegria… porque a que se le denomina alegria…?

.- A momentos de extrema felicidad?

- A lo que viene después de una gran pena?

- Al momento exacto de obtener algo?

- A todo lo que no sea desdicha y preocupación?

A veces yo creo que puede ser una u otra cosa… pero al fin de cuentas creo que son todas esas cosas juntas y me parece ser que luego de un gran momento viene otro, asi como las malas nuevas… porque siempre se suceden en ciertos tramos de nuestras vidas y siempre es necesario tener ambas cosas equiparadas de cierta forma ya que de lo contrario no se disfrutaria tanto de una y no se aprenderia tanto de otra.

Y creo que al fin ni una es tan alegre como uno cree ni la otra no es tan amarga como la vemos… asi que por conclusión saco que en todas las cosas que nos suceden siempre es bueno ser precavidos y no juzgar un momento a la ligera, porque no podemos decir si el siguiente sera bueno o malo y tal vez depende mucho de lo que pensemos en los momentos de dificultad lo que pase al siguiente dia.

Y esto es simplemente una idea vaga de lo que es una y otra cosa… y si alguien esta de acuerdo conmigo… creo que no es por merito alguno mio… sino porque todo esto es conclusión de lo que muchas veces una persona que cada vez siento mas cerca me ha dicho, no siendo este el tema de discusión… sino que muchos otros y de los cuales he podido derivar ciertas cosas en esto.

Con cariño a ***************.

Uno menos de vida... uffffffffffffff

Y bueno... que decir... creo que no mucho... ya son 22 años... un nuevo ciclo se cumple como todos los años... y la celebracion fue lo maximo!!!... se agradece a la gente que pudo ir... y los que nop... bueno sera pues...

El balance de este año, creo que es bastante neutro... tuvo sus altos y bajos... conoci mucha gente... gente demacio especial y que han sido un aporte dentro de mi vida...

Con respecto a los problemas... no hay mucho que decir... cada cual vive en su mundo y tiene los problemas que le corresponde a su fortaleza para enfrentarlos... en fin.

Yo por mi parte agradezco cada uno de ellos porque me dejaron mucho durante el pasado año y creo ahora ser una persona mucho mas completa e integra.


Eso... un beso suerte a todos...