La duda que me asalta

Si alguien me pidiera en este momento me pidiera que describiera mi vida de alguna forma, creo que francamente me vería en un poco angustiado tratando de encontrar las palabras para hacerlo ya que podríamos decir fácilmente que estoy perdido en medio de tanta cosa llena de exigencias, a las cuales ni siquiera soy capaz de reaccionar, porque cuando pienso en el hecho de que no estoy haciendo las cosas bien cuando se requiere, creo que me tomo un gran trago de amargura y deseos de no estar despierto, debido a que si bien estoy consciente de que no necesito mayor motivación para reaccionar no lo hago debido a que cada vez que lo estoy haciendo me empieza a comer la sensación de que aún cuando me esfuerce las cosas no mejoran o que yo no estoy haciendo todo lo posible por mejorarla de la manera en que lo necesito. No pido una cosa perfecta, pero creo que la confianza en la que he basado el no creer en algún tipo de deidad me esta jugando la mala pasada que por ahora no necesito por ningún motivo. Explico, la fe que yo he depositado en mi para resolver y hacerme cargo de las cosas que me suceden es grande, pero como siempre dicen “Los que no creen lo harán siempre que estén mal y cuando crean que no hay esperanza”, pero la verdad es que he pasado años tratando de explicarme como la gente confía tanto en lo que no ve, que ahora me resulta difícil creer que yo esté cayendo en la representación de todos mis argumentos, y eso hace que pierda continuamente la confianza que yo he usado para levantarme cada vez que me he caído y empiece a tratar de buscar la respuesta donde yo se que no va a estar, porque si tal vez me sirva para superar esto, sentiré al igual que ahora que no tengo la capacidad de responder a lo que se viene por delante y que todas las cosas que he vivido durante mi corta existencia no ha servido para nada y todos los esfuerzos anteriores de comer las cosas de manera solitaria fue para nada debido a que mis creencias y terquedad con respecto a mi autosuficiencia fue siempre una irrisoria ilusión causada por mi egolatría.

Pero aún así como se darán cuenta, sigo perdido entre mis pensamientos, mientras la vida que conozco se derrumba a mi alrededor mientras sigo y sigo pensando que puedo hacer. ¿Será eso parte de mi nuevo aprendizaje? ,significa entonces que una nueva etapa empezó y yo no me di cuenta y he estado viviendo en el mundo que siempre quise y no en el que realmente me corresponde vivir... si eso es cierto, entonces no soy tan capaz de ver las cosas como siempre creí y que nuevamente la terquedad me juega en contra.

Pero aún cuando todo esto sea cierto, no quiere decir tampoco que he cometido el gran error de mi vida... pero tampoco quiere decir que no, si no que mas bien voy al hecho de que como todo ser humano, en parte tengo cierto derecho y el deber de equivocarme para aprender de todas las experiencias, por lo menos tanto como me sea posible y como sea mi capacidad de reflexión. Cosa que espero suceda esta vez y no me quede con todo esto dándole mil vueltas solamente, sino que logre sacar lo peor y lo recuerde cada día, para así no volver a repetirlo.

Sería esto una de mis nuevas reflexiones que podría cambiar en parte lo que siento y que sirve bastante para sacarle presión a esta ollita que cada día necesita un modo de desahogarse.

Saludos a quienes me aprecian, leen y espero comprendan a lo que me refiero.

Besos... y espero nos volvamos a ver algún día.